Ο ΚΥΡΙΟΣ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ

ΤΗΝ ΞΕΡΕΤΕ ΤΗΝ ΙΣΤΟΡΙΑ ΤΟΥ [[ΚΥΡΙΟΥ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ]]?...ΑΝ ΟΧΙ..ΤΟΤΕ ΔΩΣΤΕ ΜΟΥ ΤΗΝ ΕΥΚΑΙΡΙΑ ΝΑ ΣΑΣ ΤΗΝ ΔΙΗΓΗΘΩ....ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ ΠΛΑΚΑ...Ο ΚΥΡΙΟΣ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ [Β.Μ. ΗΤΑΝ ΤΟ ΚΑΝΟΝΙΚΟ ΤΟΥ ΟΝΟΜΑ] ΗΤΑΝ  ΞΕΡΟΛΑΣ ΚΑΙ ΚΟΜΠΛΕΞΙΚΟΣ ΜΕ ΤΟΥΣ ΝΕΩΤΕΡΟΥΣ ΤΟΥ-ΘΕΛΟΝΤΑΣ ΝΑ ΥΠΕΡΙΣΧΥΕΙ Η ΔΙΚΗ ΤΟΥ ΓΝΩΜΗ-ΠΙΣΤΕΥΕ ΠΟΛΥ ΣΤΗ ΔΥΝΑΜΗ ΤΗΣ ΕΜΠΕΙΡΙΑΣ-ΟΧΙ ΟΜΩΣ ΜΕ ΕΝΑΝ ΤΡΟΠΟ ΣΑΝ ΤΟΥ ΤΖΩΝ ΜΙΛ-ΜΑ ΜΕ ΕΝΑΝ ΤΡΟΠΟ ΕΝΤΕΛΩΣ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟ..ΗΤΑΝ ΔΗΛΑΔΗ ΟΧΙ ΗΛΙΘΙΟΣ ΦΥΣΙΚΑ -ΜΑ ΚΑΤΙ ΧΕΙΡΩΤΕΡΟ-ΑΠΛΟΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ-ΑΠΟ ΕΚΕΙΝΟΥΣ ΠΟΥ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΑΠΟΛΥΤΩΣ ΤΙΠΟΤΑ ΣΤΗΡΙΖΟΥΝ ΤΑ ΘΕΜΕΛΙΑ ΚΑΙ ΤΗ ΡΑΧΟΚΟΚΚΑΛΙΑ ΜΙΑΣ ΚΟΙΝΩΝΙΑΣ ΠΟΥ ΧΩΡΙΣ ΑΥΤΟΥΣ ΘΑ ΚΑΤΑΡΕΥΣΕΙ...ΣΕ ΣΗΜΕΙΟ ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΟΥΝ ΟΙ ΠΛΟΥΣΙΟΙ ΝΑ ΧΑΡΟΥΝ ΤΑ ΠΛΟΥΤΗ ΤΟΥΣ...ΧΩΡΙΣ ΑΥΤΟΥΣ...ΟΛΟΥΣ...ΚΑΠΟΙΟΙ ΣΑΤΙΡΙΚΟΙ ΣΥΓΡΑΦΕΙΣ ΜΑΣ ΤΟΥΣ .........ΑΠΟΥΣΙΑΖΟΥΝ ΣΑΝ ΑΞΙΟΣΕΒΑΣΤΑ ΑΝΘΡΩΠΑΚΙΑ ΤΑΠΕΙΝΑ...ΑΛΛΟΙ ΜΑΣ ΤΟΥΣ ΠΕΡΙΓΡΑΦΟΥΝ ΣΑΝ ΑΛΑΖΟΝΕΣ ΗΛΙΘΙΟΥΣ-ΤΩΝ ΟΠΟΙΩΝ Η ΑΛΑΖΟΝΙΑ ΚΑΙ Η ΦΙΛΟΔΟΞΙΑ ΕΙΝΑΙ ΑΝΩΤΕΡΗ ΤΩΝ ΙΚΑΝΟΤΗΤΩΝ ΤΟΥΣ...ΜΕ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ ΝΑ ΓΕΛΟΙΟΠΟΙΟΥΝΤΑΙ....ΣΑΝ ΚΑΛΟΣ ΕΜΠΕΙΡΙΟΚΡΑΤΗΣ ΠΟΥ ΗΤΑΝ ΕΠΙΚΕΝΤΡΩΝΕ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΟ ΘΕΜΑ[[ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ]] ΚΑΜΑΡΩΝΩΝΤΑΣ ΓΙΑ ΤΗ ΔΕΞΙΟΤΕΧΝΙΑ ΤΟΥ...ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΤΗΝ ΣΕΒΟΝΤΑΝ ΚΑΙ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΚΑΘΟΛΟΥ ΑΥΤΑΡΧΙΚΟΣ Η ΑΛΑΖΟΝΙΚΟΣ ΑΠΕΝΑΝΤΙ ΤΗΣ-ΕΣΤΩ ΚΑΙ ΑΝ ΔΕΝ ΠΑΡΕΛΕΙΠΕ ΜΕ ΚΑΘΕ ΕΥΚΑΙΡΙΑ ΝΑ ΑΣΚΕΙ ΚΡΙΤΙΚΗ  ΑΝΑΦΕΡΩΜΕΝΟΣ ΣΕ ΑΥΤΗ ..ΤΟ Α ΚΑΙ ΤΟ Ω ΤΗΣ ΥΠΑΡΞΗΣ ΤΟΥ [ΤΟ ΕΤΕΡΟ ΤΟΥ ΗΜΙΣΥ] ΗΤΑΝ ΟΧΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΜΑ ΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ ΤΟΥ...ΗΤΑΝ ΑΡΩΣΤΟΣ ΜΕ ΑΥΤΟ...ΧΙΛΙΕΣ ΦΟΡΕΣ ΠΡΟΤΙΜΟΥΣΕ ΝΑ ΥΠΟΣΤΕΙ Ο ΙΔΙΟΣ ΜΙΑ ΕΚΔΟΡΑ ΣΤΟ ΣΩΜΑ ΤΟΥ ΠΑΡΑ ΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ ΤΟΥ...ΤΟ ΕΚΡΥΒΕ ΠΡΟΣΕΧΟΝΤΑΣ ΤΟ ΠΩΣ ΚΑΙ ΠΩΣ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΤΟΥ ΤΟ ΚΑΨΟΥΝ ΟΙ [[ΚΑΚΟΙ ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΤΕΣ]] ΟΠΩΣ ΕΛΕΓΕ...ΣΕ ΣΗΜΕΙΟ ΝΑ ΜΗΝ ΑΦΗΝΕΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΟΥ ΝΑ ΞΕΧΝΟΥΝ ΕΣΤΩ ΚΑΙ ΛΙΓΟ ΑΝΟΙΧΤΟ ΤΟ ΤΖΑΜΙ ΜΠΑΣ ΚΑΙ ΡΙΞΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΜΕΣΑ ΕΝΑ ΤΣΙΓΑΡΟ ΛΑΜΠΑΔΙΑΖΟΝΤΑΣ ΤΟ...ΕΙΧΕ ΜΙΑ ΠΕΡΙΟΥΣΙΑ Η ΟΠΟΙΑ ΑΠΟΤΕΛΕΙΤΩ ΑΠΟ 2 ΣΠΙΤΙΑ ΚΑΙ ΕΝΑ ΑΜΑΞΙ ΠΟΥ ΗΤΑΝ ΑΠΟΛΗΤΑ ΤΑΥΤΙΣΜΕΝΟΣ ΜΑΖΙ ΤΟΥ ΣΕ ΣΗΜΕΙΟ ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΝΑΤΟ ΞΕΧΩΡΙΣΕΙ ΑΠΟ ΤΟΝ ΙΔΙΟ ΤΟΥ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ...ΑΦΟΥ ΗΤΑΝ ΤΟ ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΟ ΤΩΝ ΔΕΞΙΟΤΕΧΝΙΚΩΝ ΤΟΥ ΠΕΠΡΑΓΜΕΝΩΝ...ΕΤΡΕΧΕ ΣΤΟ ΔΡΟΜΟ ΣΑΝ ΤΡΕΛΟΣ-ΚΑΙ ΔΕΝ ΣΤΑΜΑΤΟΥΣΕ ΠΟΤΕ ΝΑ ΠΕΡΑΣΟΥΝ ΟΙ ΠΕΖΟΙ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΚΑΠΟΤΕ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΕΖΟΣ ΕΔΙΑΜΑΡΤΥΡΕΤΟ ΓΙΑΥΤΟ-ΤΟΤΕ Ο  ΑΝΘΡΩΠΟΣΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ ΤΟΥ ΕΛΕΓΕ ΠΩΣ ΑΥΤΟΣ ΕΙΧΕ ΔΙΚΙΟ ΚΑΙ ΟΤΙ ΕΙΧΕ ΚΑΘΕ ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΝΑ ΤΟΝ ΑΝΑΓΚΑΣΕΙ ΦΑΣΙΣΤΙΚΑ ΝΑ ΤΡΕΞΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΩΣΕΙ ΤΗ ΖΩΗ ΤΟΥ...ΕΛΕΓΕ ΕΠΙΣΗΣ ΟΤΙ ΟΣΟΙ ΤΟΥ ΑΣΚΟΥΝ ΚΡΙΤΙΚΗ ΓΙΑ ΤΗΝ ΒΙΑΙΗ ΟΔΗΓΗΣΗ ΤΟΥ ΟΤΙ ΤΟ ΚΑΝΟΥΝ ΓΙΑΤΙ ΤΟΝ ΖΗΛΕΥΟΥΝ ΛΟΓΩ ΤΟΥ ΟΤΙ ΕΚΕΙΝΟΙ ΠΗΓΑΙΝΟΥΝ ΜΕ ΤΑ ΠΟΔΙΑ ΕΝΩ Ο ΙΔΙΟΣ ΜΕ ΞΕΝΑ ΠΟΔΙΑ...ΙΣΩΣ ΝΑ  ΠΙΣΤΕΥΕ ΟΤΙ ΤΟ ΑΜΑΞΙ ΤΟΥ ΕΙΧΕ ΨΥΧΗ ΣΑΝ ΤΟΝ ΧΕΡΜΠΥ,ΤΗΝ ΤΖΕΠΙΝΑ,ΤΑ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΑ ΤΗΣ ΝΤΙΣΝΕΥ Η ΤΟ ΠΕΡΙΦΗΜΟ ΜΑΥΡΟ ΑΜΑΞΙ ΠΟΥ ΤΟ ΟΔΗΓΟΥΣΕ Ο ΔΙΑΒΟΛΟΣ...ΚΑΙ  ΣΙΓΟΥΡΑ ΠΙΟ ΠΟΛΥ ΘΑ ΣΤΕΝΑΧΟΡΙΟΤΑΝ ΑΝ ΠΑΘΑΙΝΕ ΑΥΤΟ ΚΑΤΙ ΠΑΡΑ ΑΝ ΠΕΘΑΙΝΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΤΟΥ Η Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ...ΠΟΥ ΣΙΓΟΥΡΑ ΑΥΤΟ ΑΚΡΙΒΩΣ ΘΑ ΕΙΧΕ ΣΤΟ ΝΟΥ ΤΟΥΤΗΝ ΩΡΑ ΠΟΥ ΘΑ ΤΗΝ ΓΑΜΟΥΣΕ...ΟΙ ΜΑΡΚΕΣ ΔΕΝ ΤΟΝ ΕΝΔΙΕΦΕΡΑΝ ΓΙΑΤΙ Ο ΕΓΩΙΣΜΟΣ ΤΟΥ ΤΟΥΕΠΕΒΑΛΕ ΝΑ ΜΗΝ ΤΟ ΚΑΝΕΙ-ΚΑΙ-ΑΠΛΑ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΕΙΧΕ ΤΗΝ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗ ΔΥΝΑΤΟΤΗΤΑ ΝΑ ΑΓΟΡΑΣΕΙ ΜΕΡΣΕΝΤΕΣ Η ΦΕΡΑΡΙ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΕΒΛΕΠΕ ΜΙΑ ΡΟΛΣ ΡΟΥΣ ΣΤΟ ΔΡΟΜΟ[ΠΡΑΜΑ ΣΠΑΝΙΟ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΘΗΝΑ ΤΟΥ 70..ΟΠΟΥ ΖΟΥΣΕ]ΚΑΘΟΝΤΑΝ ΜΕ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΚΑΙ ΤΗΝ ΧΑΖΕΥΕ-ΟΠΩΣ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΝΑ ΚΑΘΕΤΑΙ ΜΕ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΣΤΑ ΜΑΓΑΖΙΑ ΜΕ ΤΑ ΑΚΣΕΣΟΥΑΡ ΤΩΝ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΩΝ...ΚΑΠΟΤΕ ΛΙΓΟ ΕΛΕΙΨΕ ΝΑ ΣΚΟΤΩΣΕΙ ΤΟΥΣ ΣΥΝΕΠΙΒΑΤΕΣ ΤΟΥ- ΟΤΑΝ ΔΙΑΠΙΣΤΩΣΕ ΟΤΙ ΕΝΑΣ ΑΛΛΟΣ ΟΔΗΓΟΣ ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΑΝΑΠΤΥΣΕΙ  ΤΑΧΥΤΗΤΑ ΓΙΑ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΙ ΠΡΙΝ ΑΠΟ ΑΥΤΟΝ ΣΕ ΜΙΑ ΔΙΑΣΤΑΥΡΩΣΗ...ΤΟΤΕ ΚΑΙ Ο ΙΔΙΟΣ ΑΝΤΙ ΝΑ ΤΟΝ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΙ ΑΡΧΙΣΕ ΚΑΙ Ο ΙΔΙΟΣ ΝΑ ΑΝΑΠΤΥΣΕΙ ΤΑΧΥΤΗΤΑ ΓΙΑ ΝΑ ΤΟΝ ΑΝΤΑΓΩΝΙΣΤΕΙ ΚΑΙ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΙ ΤΗ ΔΙΑΣΤΑΤΡΩΣΗ ΠΡΝ ΑΠΟ ΤΟΝ ΑΛΛΟΝ..ΠΑΡΑ ΤΡΙΧΑ  ΝΑ ΓΙΝΕΙ ΜΕΤΩΠΙΚΗ ΣΥΓΚΡΟΥΣΗ...ΠΡΑΓΜΑ ΠΟΥ ΘΑ ΟΔΗΓΟΥΣΕ ΣΤΟ ΝΑ ΠΑΡΕΙ ΜΑΖΙ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΗ ΖΩΗ ΤΩΝ ΣΥΝΟΔΩΝ ΤΟΥ [ΠΟΥ ΔΕΝ ΤΗΝ ΣΕΒΟΝΤΑΝ ΟΣΟ ΚΑΙ ΤΗΝ ΔΙΚΗ ΤΟΥ ΠΟΥ ΤΗΝ ΕΠΑΙΖΕ ΚΟΡΩΝΑ/ΓΡΑΜΜΑΤΑ] ΓΙΑΤΙ ΕΤΣΙ Η ΦΡΟΙΔΙΚΗ ΤΟΥ ΕΓΩΚΕΝΤΡΙΚΗ ΣΥΝΕΙΔΗΣΗ ΤΟΥ ΕΠΕΒΑΛΕ]...ΜΟΛΙΣ ΤΟΝ ΚΑΤΑΦΕΡΕ[ΜΕ ΚΙΝΔΥΝΟ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΤΟΥ]ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΙ ΠΡΩΤΟΣ ΤΗ ΔΙΑΣΤΑΥΡΩΣΗ-ΚΑΙ ΑΦΟΥ ΑΝΑΦΩΝΗΣΕ ΤΟ ΙΣΤΟΡΙΚΟ=[[ΟΧΙ...ΑΤΙΜΕ!ΔΕΝ ΘΑ ΣΕ ΑΦΗΣΩ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΙΣ!]]ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΑΝΤΑΠΤΗΣΕΙ ΣΤΟΥΣ ΕΝΤΡΟΜΟΥΣ ΣΥΝΕΠΙΒΑΤΕΣ ΤΟΥ ΔΙΑΦΟΡΕΣ ΒΑΘΥΣΤΟΧΑΣΤΑ ΦΙΛΟΣΟΦΗΜΕΝΕΣ ΘΕΩΡΙΕΣ[ΓΙΑΤΙ ΕΙΧΕ ΚΑΙ ΚΑΠΟΙΑ ΕΥΡΑΔΕΙΑ] ΠΕΡΙ ΤΟΥ ΑΘΛΟΥ ΤΟΝ ΟΠΟΙΟ ΕΦΕΡΕ ΣΕ ΠΕΡΑΣ ΓΙΑΤΙ ΗΤΑΝ ΕΜΠΕΙΡΟΣ ΔΕΞΙΟΤΕΧΝΗΣ..ΤΟΝΙΖΟΝΤΑΣ ΟΤΙ ΑΝ ΗΤΑΝ ΣΤΗ ΘΕΣΗ ΤΟΥ ΚΑΠΟΙΟΣ ΧΑΛΒΑΣ ΘΑ ΤΡΟΜΟΚΡΑΤΩΤΑΝ ΚΑΙ ΘΑ ΣΤΑΜΑΤΟΥΣΕ ΑΦΗΝΟΝΤΑΣ ΤΟΝ ΑΛΛΟ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΙ ΠΡΩΤΟΣ ΠΡΑΓΜΑ ΠΟΥ ΘΑ ΤΟΝ ΕΤΑΠΕΙΝΩΝΕ..ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΙΝΑΙ ΘΕΜΑ ΠΕΙΡΑΣ!..ΕΛΕΓΕ..ΟΙ ΑΤΖΑΜΗΔΕΣ ΕΙΝΑΙ ΒΛΑΚΕΣ..ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΚΑΠΟΙΟΣ ΜΑΘΕΙ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ ΣΕ ΜΕΓΑΛΗ ΗΛΙΚΙΑ ΠΟΤΕ ΤΟΥ ΔΕΝ ΘΑ ΜΠΟΡΕΣΕΙ ΝΑ ΜΑΘΕΙ ΣΩΣΤΑ...ΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ,Ο ΠΟΔΟΓΥΡΟΣ,ΤΑ ΜΠΑΝΙΑ ΕΙΝΑΙ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΝΕΟΥΣ...ΚΑΙ ΟΠΟΙΟΣ ΣΕ ΑΥΤΑ ΔΕΝ ΕΠΙΔΙΔΕΤΑΙ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΝΟΡΜΑΛ ΔΕΝ ΚΑΝΕΙ ΖΩΗ ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΗ...[ΠΡΟΦΑΝΩΣ ΘΑ ΕΝΟΥΣΕ ΟΤΙ ΟΙ ΘΡΗΣΚΕΥΩΜΕΝΟΙ,ΟΙ ΑΛΚΟΟΛΙΚΟΙ,ΟΙ ΦΙΛΟΤΕΧΝΟΙ ΚΑΙ ΟΣΟΙ ΕΧΟΥΝ ΚΑΠΟΙΑ ΖΩΤΙΚΑ ΨΕΥΔΗ ..ΚΑΤΩΤΕΡΑ ΑΠΟ ΤΟ ΔΙΚΟ ΤΟΥ ..ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΑΥΤΟΝ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΕΝΑΣ ΑΠΛΟΥΣΤΑΤΟΣ ΚΑΙ ΣΥΝΗΘΙΣΜΕΝΟΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ]-ΑΠΑΓΟΡΕΥΕ ΣΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΟΥ ΝΑ ΚΥΜΑΤΙΖΟΥΝ ΣΗΜΑΙΕΣ ΟΤΑΝ ΤΑ ΠΗΓΑΙΝΕ ΣΤΟ ΓΗΠΕΔΟ-ΓΙΑ ΝΑ ΜΗ ΤΟΥ ΣΠΑΣΟΥΝ ΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ...ΚΑΠΝΙΖΕ ΣΑΝ ΦΟΥΓΑΡΟ [ΚΑΙ ΗΞΕΡΕ ΠΩΣ ΗΤΑΝ ΑΣΧΗΜΟ ΚΑΙ ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟ][ΗΤΑΝ ΓΙ ΑΥΤΟΝ ΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ ΟΤΙ ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΤΟ ΔΙΑΔΙΚΤΥΟ Η ΤΟ ΑΛΚΟΛ[ΜΙΑ ΠΑΡΑΞΕΝΗ ΣΥΝΤΡΟΦΙΑ ]ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ ΕΝΑΝ ΚΟΣΜΟ ΧΩΡΙΣ ΤΗΝ ΥΠΑΡΞΗ ΤΟΥ [ΟΠΩΣ Ο ΓΚΑΙΤΕ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ ΤΟΥΣ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ ΠΟΥ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΖΗΣΟΥΝ ΜΑΚΡΙΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΘΑΛΑΣΣΑ]...ΚΑΤΑ ΕΝΑ ΟΜΩΣ ΠΑΡΑΔΟΞΟ ΤΡΟΠΟ ΔΗΛΩΣΕ ΚΑΠΟΤΕ=[[ΤΟ ΝΑ ΜΗ ΜΕ ΑΦΗΝΟΥΝ ΝΑ ΚΥΚΛΟΦΟΡΩ ΣΤΟ ΚΕΝΤΡΟ ΤΗΣ ΑΘΗΝΑΣ 3 ΦΟΡΕΣ ΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ  ΔΕΝ ΜΕ ΠΟΛΥΕΝΟΧΛΕΙ---ΤΟ ΝΑ ΕΠΙΤΡΕΨΟΥΝ ΟΜΩΣ ΣΤΟΥΣ ΠΑΛΙΟΥΣ ΛΗΣΤΟΣΗΜΟΡΙΤΕΣ ΤΟΥ ΕΜΦΥΛΙΟΥ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΠΟΛΕΜΙΣΑ ΣΑ ΣΚΥΛΟΣ[....ΙΣΩΣ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗ ΜΟΥ ΠΑΡΟΥΝ ΣΠΙΤΙ ΚΑΙ ΑΜΑΞΙ---ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΤΑ ΕΧΩ ΔΙΑΓΩ---ΒΙΟΝ ΠΕΝΗΤΟΣ...] ΜΕ ΠΙΚΡΑΙΝΕΙ ΑΦΟΡΗΤΑ...ΓΙΑΤΙ ΜΟΝΟ ΕΓΩ [Ο ΕΓΩΙΣΤΗΣ] Ο ΝΙΚΗΤΗΣ [ΚΑΙ ΟΧΙ ΑΥΤΟΙ] ΕΧΩ ΤΟ ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΝΑ ΖΩ ΣΕ ΑΥΤΗ ΤΗ... ΣΠΟΥΔΑΙΑ ΧΩΡΑ.
-ΑΥΤΟΣ ΗΤΑΝ Ο ΚΥΡΙΟΣ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ.

Στο σχολείο που είναι και ο Τοτός βάζει η δασκάλα στα παιδιά να γράψουν προτάσεις :
- Παιδιά, θέλω τώρα να μου γράψετε από μία πρόταση με την λέξη μουλιάζω.
Μετά πό λίγο τα ρωτάει τι γράψανε. Σηκώνει η Αννούλα το χεράκι της :
- Σήμερα το πρωί η μητέρα μου μούλιαζε τα ρούχα στην λεκάνη.
- Μπράβο Αννούλα, λέει η δασκάλα.
Σηκώνει και η Μαιρούλα το χέρι της :
- Χθες το βράδυ έκανα μπάνιο και επειδή ήμουν πολύ ώρα στην μπανιέρα μούλιασαν τα χέρια μου.
- Μπράβο Μαιρούλα, λέει η δασκάλα.
Σηκώνει και ο Τοτός το χεράκι του :
- Το καλοκαίρι ήμουνα στην άμμο ξαπλωμένος και ο ήλιος μούλιαζε τα αρχίδια!!!

Γνωριμία
Η γυναίκα μου κι εγώ ζούσαμε ευτυχισμένοι για 25 ολόκληρα χρόνια. Μετά γνωριστήκαμε…!

Μυστικά
Εχω να σου πω δύο μυστικά, για να διατηρήσεις τον γάμο σου σε άψογη κατάσταση. Πρώτον, όποτε έχεις κάνει λάθος, ομολόγησέ το. Δεύτερον, όποτε έχεις δίκιο, βγάλε τον σκασμό!!!

Συγχώρεση
Μια καλή σύζυγος συγχωρεί πάντα τον άνδρα της, όταν αυτή κάνει λάθος!!!

Απιστία
Οταν ένας άνδρας σου κλέβει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει...!!!

Γενέθλια
Ο πιο εύκολος τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι να τα ξεχάσεις μία φορά...!!!

 Μαμά, το μωρό τρώει την εφημερίδα.
- Δεν πειράζει, κορίτσι μου, είναι χθεσινή!

 

Έσπασα ένα πόδι στο σκι αλλά ευτυχώς δεν ήταν το δικό μου.

 

Ήμουν φοβερά άτυχος και με τις δυο μου γυναίκες. Η πρώτη με εγκατέλειψε και η δεύτερη όχι...!

 

 Είναι δύο κρουασάν σε ένα μπαρ. Ποιό από τα δύο θα κεράσει;
- Το κρουασάν κεράσι!

 

- Γιατί οι ναρκομανείς μισούν τον Κωτσόβολο;
- Γιατί η πρώτη δόση είναι μετά από 6 μήνες...

 

- Γιατί οι μέλισσες πηγαίνουν στον πύργο της Πίζας;
- Επειδή έχει γύρη.

 

- Γιατί ο πύργος του Άιφελ μαζεύει πολλούς τουρίστες;
- Επειδή ο πύργος της Πίζας έχει μέλισσες...!

 

- Γιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;
- Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ..

 

Το δίλημμα ενός παντρεμένου "Να βγω έξω για να βλέπω αυτό που δεν μπορώ να πηδήξω ή να μείνω μέσα για να πηδήξω αυτό που δεν μπορώ να βλέπω;"

 

Το σεξ ήταν τόσο καλό, που μετά και οι γείτονες άναψαν τσιγάρο.

 

- Τι κοινό έχει μια μύγα με μια Ρωσίδα;
- Όπου βρει κάθετε!!!

 

Ισορροπημένη διατροφή είναι όταν έχεις ένα σουβλάκι σε κάθε χέρι!

 

- Πώς καταφέρνει μια Ξανθιά να κάνει του κόσμου τις βλακείες σε μια μέρα; …
- Σηκώνεται πολύ πρωί..

 

- Τι κάνει ένας τσιγκούνης αν πάρει φωτιά το σπίτι του;
- Αναπάντητη στην πυροσβεστική..

 

- Tι κοινό έχουν ένα μαρούλι και ένας ιππότης;
- Tρυφερή καρδιά.

 

- Τί κάνουν δύο κουμουνιστές μέσα σε μία λάμπα;
- Την αντίσταση!

 

- Πώς βελάζει ένα φυσιολογικό πρόβατο;
- Μπέεεεεε...

 

- Πώς βελάζει ένα αμερικάνικο πρόβατο;
- Μπέεεεε men!

 

- Πώς βελάζει ένα αριστοκρατικό πρόβατο;
- Μπεεεεε εμ βέεεεεε...

 

- Τι είναι συνέπεια;
- Η τέχνη να υπολογίζεις πόσο καθυστερημένα θα έρθει ο άλλος...!!!

 

- Γιατί οι περισσότεροι άντρες έχουν την χωρίστρα αριστερά;
- Γιατί οι μητέρες τους ήταν δεξιόχειρες..

 

- Ποιες είναι οι τρεις λέξεις που είναι ικανές να καταστρέψουν κάθε άντρα;
- Τον έχεις μέσα;

 

Η σύζυγος ενός βαθύπλουτου αρχίζει να βήχει :
- Θα ήθελες να σου δώσω κάτι για το λαιμό; ρωτάει ο σύζυγος.
- Ναι αγάπη μου, απαντά εκείνη. Θέλω αυτό το κολιέ με τις διαμαντόπετρες που είδαμε χθες το βράδυ στην βιτρίνα του μαγαζιού.

 

- Ποια είναι η διαφορά μεταξύ μιας πόρνης, μιας ερωμένης και μιας συζύγου;
- Η πόρνη λέει "άντε, ακόμα;"
- Η ερωμένη λέει "τι, κιόλας;"
- Και η σύζυγος λέει "μπεζ.. λέω να βάψουμε μπεζ το ταβάνι μας"

 

Η ΣΙΓΑΝΗ ΚΛΑΝΙΑ
Posted: 17 Jun 2012 01:18 AM PDT
Σε μια δεξίωση της υψηλής κοινωνίας η γιαγιά λέει στον άντρα της :
- Αφησα μια σιγανή κλανία...
Αυτός την κοιτάζει πολύ αυστηρά και της λέει :
- Αλλαξε μπαταρία στο ακουστικό σου γιατί γίναμε ρεζίλι...!!!

Πάει ο Γιωργάκης στον πωλητή κινητών στο Γερμανό :
- Το κινητό μου δεν έχει σήμα μέσα στο αυτοκίνητο.
- Τι μοντέλο είναι; ρωτάει ο πωλητής.
- Volvo 560.

ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΣΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ
Posted: 17 Jun 2012 10:14 AM PDT
Λέει μια κοπέλα στην μαμά της :
- Αχ, εναν άντρα αγάπησα κι εγω και δε με θέλει η οικογένειά του...
- Η μάνα του και ο πατέρας του ειναι το πρόβλημα;
- Οχι καλέ. Η γυναίκα του και τα παιδιά του...!!!

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΠΕΤΥΧΗΜΕΝΑ Νο1
Posted: 17 Jun 2012 09:17 AM PDT
Σε ένα χωρισμό φταίνε πάντα και οι δύο. Και η γυναίκα και η μάνα της.

Άμα τσακωθείς μαζί της, πήγαινε και σφίξε όλα τα καπάκια από τα βάζα για να μπορείς μετά να πεις "α, τώρα με χρειάζεσαι εεεε;".

Θυμάμαι πιτσιρικάδες πηγαίναμε στα νησιά με 200 προφυλακτικά! Και με τόσα γυρνάγαμε...!

Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός, φαντάζομαι έναν να σταματάει για να περάσει πεζός ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει.

Σε κάθε διάλογο με σχεδόν κάθε Ελληνίδα μάνα θα έπρεπε να υπάρχει η επιλογή skip intro.

Θυμήθηκα και ατάκα φίλης μου δευτέρα λυκείου με το που είδε ότι το τεστ εγκυμοσύνης της βγήκε αρνητικό : "Όχι ρε μαλάκα, τσάμπα τα 20 ευρώ"

Αν η κοπέλα σου παραπονιέται ότι δεν την πάς ποτέ κάπου ακριβά, πήγαινέ την σε ένα βενζινάδικο.

Tο μεγαλύτερο δείγμα έλλειψης αυτοπεποίθησης, αν το σκεφτείς, είναι το καμπαναριό με αλεξικέραυνο.

Τα κίτρινα και τα πράσινα λουκουμάκια υπάρχουν, μονάχα για να τσακωνόμαστε ποιος θα φάει τα κόκκινα!

Πάντως, δεν χρειάζονταν τόσες προειδοποιητικές ταμπέλες κινδύνου στην Κορίνθου - Πατρών. Αρκούσε μία στην αρχή που να λέει "ΠΟΥ ΠΑΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ;"

Άγνοια κινδύνου είναι όταν στις ανδρικές τουαλέτες επιλέγεις εκείνη με το κλειστό καπάκι.

Ζω για την ώρα που έλληνας οδηγός φόρμουλα 1 θα αδειάσει το τασάκι του μονοθεσίου στην πίστα.

Συμπαραστέκομαι ολόψυχα σε όσους μπαίνουν με το αυτοκίνητο σε τούνελ και σκύβουν για να μην βρουν.

Βγάζεις το εσώρουχό, πέφτει στο πάτωμα, αλλά δεν το σηκώνεις. Το μαζεύεις με τα δάχτυλα του ποδιού, το πετάς στον αέρα και το πιάνεις. Περηφάνια.

Κανονικά τα μωρά θα'πρεπε να κοιμούνται 6 χρόνια σερί και να ξυπνάνε κατευθείαν για να πάνε σχολείο.

Οι πιθανότητες να ξαναδιπλώσεις σωστά το φύλλο οδηγιών φαρμάκου, είναι μηδέν στις όσες κι αν προσπαθήσεις.

Να βάζετε προφυλακτικό, γιατί δε χωράμε στα ΜΜΜ.

Η γυναίκα και το αυτοκίνητο δε δανείζονται. Και το κυριότερο, δεν δανείζονται το ένα στο άλλο.

Καλοκαίρι είναι να σηκώνεσαι και να σηκώνεται μαζί σου και η καρέκλα.

Αυτό που στον Μυστικό Δείπνο όλοι κάθισαν από τη μία μεριά του τραπεζιού για να βγει καλή η φωτογραφία! Πόσο μπροστά!

Ας πει κάποιος στον παπά απέναντι ότι αλλιώς βαράμε την καμπάνα όταν πάει 18:00, κι αλλιώς όταν ξανακατεβαίνει ο Κύριος.

Αυτό το αστείο που ο διακόπτης για το κοινόχρηστο φως στο διάδρομο της πολυκατοικίας είναι δίπλα στο ξένο κουδούνι πρέπει κάποια στιγμή να τελειώσει...!!!

Οι μανάδες έχουν την υπερδύναμη να ξεκινούν το καθάρισμα πάντα από το μέρος στο οποίο έχεις κρύψει τις τσόντες, όσες φορές κι αν το αλλάξεις.

Η γιαγιά στον 4ο βλέπει ειδήσεις. Οι υπόλοιποι τις ακούμε.

Ατάκα από τούρκικο σήριαλ "Ονούρ είσαι στεναχωρημένος; Πρόσεξα ότι δεν άγγιξες τον μελιτζανοντολμά".

Οι απέναντι λείπουν. Άφησαν αναμμένο φως στο μπαλκόνι. Πανούργο...!

Μια φίλη μου μπέρδεψε τα αντισυλληπτικά της με τα ηρεμιστικά της χάπια. Τώρα έχει 14 παιδιά αλλά δεν την νοιάζει...!!!

Εάν βαριέστε........Πάρτε στα χέρια σας μια μεγάλη βίδα, πηγαίντε στο Allu Fun Park, ανεβείτε σε κάποιο από τα παιχνίδια "3G" , "Σφυρί" κλπ και σε ανύποπτο χρόνο φωνάξτε δυνατά "ΑΠΟ ΠΟΥ ΒΓΗΚΕ ΑΥΤΟ;;;".....!!!!

Γυναίκα είναι το πλάσμα που βλέπεις δίπλα σου στο κρεβάτι, κουκουλωμένο με το σεντόνι, την ώρα που ξυπνάς μούσκεμα στον ιδρώτα απ'τη ζέστη!!!

Ωωωχ, πολύ κούραση η γυμναστική, δεν αξίζει. Από Δευτέρα αρχίζω photoshop....!

Τα χάπια είναι το δεύτερο πράγμα, που μπορεί ένα κορίτσι να καταπιεί για να μην μείνει έγκυος...!!!

Παρήγγειλα κόρν φλέηκς απο τα ΙΚΕΑ και μου στείλανε τρία καλαμπόκια και τέσσερις σελίδες με οδηγίες.

Στα γυναικεία περιοδικά,οι μισές σελίδες σου λενε να αγαπήσεις τον εαυτό σου όπως είναι και οι άλλες μισές πώς να χάσεις 10 κιλα σε 15 μερες...!!!

You are subscribed to email updates from ΤΑ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

ΟΙ ΕΚΤΑΦΕΣ ΤΟΥ ΠΝΕΥΜΑΤΟΣ[ΤΑ ΠΑΛΙΑ ΒΙΒΛΙΑ]

ΠΟΛΟΙ ΑΝΤΙΚΟΜΟΥΝΙΣΤΕΣ ΠΕΘΑΝΑΝ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΔΟΥΝ ΤΗ ΚΑΤΑΡΕΥΣΗ ΤΟΥ ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΥ ΕΝΩ ΕΓΩ ΕΖΗΣΑ ΓΙΑ ΝΑ ΤΗ ΘΡΗΝΗΣΩ
ΦΛΩΡΑΚΗΣ

ΞΕΝΟΔΟΧΥΝΩ ΣΤΟΥΣ ΞΕΝΟΥΣ ΕΔΩ

ΑΝΑΖΗΤΩΝΤΑΣ ΣΚΑΤΑ ΠΑΡΑΧΩΜΕΝΑ

पंPANDA ΠΑΝΤΑ ΕΨΑΧΝΑ....

ΤΟ ΚΑΡΚΙΝΩΜΑ ΤΗΣ ΥΔΡΟΓΕΙΟΥ
ΟΤΑΝ ΕΝΑ ΜΙΚΡΟ ΚΑΡΚΙΝΩΜΑ ΑΡΧΙΖΕΙ ΝΑ ΑΝΑΠΤΥΣΕΤΑΙ ΣΤΑΔΙΑΚΑ ΣΤΟΥΣ ΙΣΤΟΥΣ ΤΟΥ ΣΩΜΑΤΟΣ ΣΤΗΝ ΑΡΧΗ ΕΙΝΑΙ ΑΚΙΝΔΥΝΟ...ΟΜΩΣ ΣΙΓΑ ΣΙΓΑ ΑΝΑΠΤΥΣΕΤΑΙ ΚΑΙ ΑΝΔΡΩΝΕΤΑΙ ΜΕΧΡΙ ΤΕΛΙΚΗΣ ΠΤΩΣΕΩΣ...Ο ΜΟΝΟΣ ΤΡΟΠΟΣ ΓΙΑ ΝΑ ΣΩΘΕΙΣ ΑΠΟ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΤΟ ΒΟΜΒΑΡΔΙΣΕΙΣ ΠΡΙΝ ΑΥΤΟ ΑΝΑΠΤΥΧΘΕΙ ΚΑΙ ΠΕΡΑΣΕΙ ΚΑΙ ΣΕ ΑΛΛΟΥΣ ΙΣΤΟΥΣ-ΚΑΤΑΣΤΡΕΦΟΝΤΑΣ ΚΑΙ ΑΥΤΟΥΣ....ΑΦΑΝΙΖΙΝΤΑΣ ΤΟ ΛΟΙΠΩΝ ΘΑ ΕΧΟΥΜΕ ΣΑΝ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ ΕΝΑΝ ΜΟΙΡΑΙΑ ΑΝΑΓΚΑΙΟ ΑΚΡΟΤΗΡΙΑΣΜΟ...ΕΝΑΝ ΑΤΛΑΝΤΑ ΧΩΡΙΣ ΤΗΣ ΕΛΛΑΔΑΣ ΧΑΡΤΙ ΜΕΣΑ ΣΕ ΑΥΤΟΝ...!

ΟΣΟΥΣ ΑΥΤΟΚΤΟΝΟΥΝ Η ΣΕ ΚΙΒΩΤΙΑ ΜΕΣΑ ΤΟΥΣ ΒΡΙΣΚΟΥΝΕ ΝΕΚΡΟΥΣ ΤΟΥΣ ΣΤΕΛΝΟΥΝΕ ΣΤΗ ΜΕΡΓΚΕΛ ΓΙΑ ΣΑΠΟΥΝΙ.....

Ο ΧΙΤΛΕΡ ΔΙΚΑΙΩΘΗΚΕ...ΕΙΔΕ ΜΙΑ ΓΕΡΜΑΝΙΑ ΝΑ ΚΥΒΕΡΝΑ ΤΗΝ ΕΥΡΩΠΗ ΚΑΙ ΜΙΑ ΒΟΥΛΗ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ,ΤΗ ΓΑΛΛΙΑ ΚΑΙ ΤΗΝ ΙΤΑΛΙΑ ΜΕ ΕΝΤΟΝΑ ΦΑΣΙΣΤΙΚΟ ΧΡΩΜΑ...

ΟΙ ΑΡΙΣΤΕΡΟΙ ΘΑ ΣΑΣ ΠΑΡΟΥΝΕ ΤΑ ΣΠΙΤΙΑ....ΜΕΤΑ ΤΙ ΘΑ ΜΕΙΝΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΔΩΣΕΤΕ ΣΤΙΣ ΤΡΑΠΕΖΕΣ?

Η ΜΟΝΕΣ ३ ΣΧΕΣΕΙΣ ΠΟΥ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΝΑΜΕΣΑ ΣΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΚΟΚΚΟΡΑ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΚΑΥΓΑΤΖΗΣ,ΕΛΑΦΡΟΜΥΑΛΟΣ ΚΑΙ ΟΤΙ ΤΟΥ ΑΡΕΣΕΙ ΝΑ ΓΑΜΑΕΙ

ΜΑΧΑΙΡΟΒΑΛΤΕΣ ΘΑ ΕΠΡΕΠΕ ΚΑΝΟΝΙΚΑ ΝΑ ΛΕΓΟΝΤΑΙ....ΚΑΙ ΟΙ ΕΚΘΕΤΙΣΤΕΣ ΨΩΛΟΒΓΑΛΤΕΣ,ΟΙ ΠΛΟΥΣΙΟΙ ΨΥΧΟΒΓΑΛΤΕΣ,Ο ΘΕΟΣ ΨΥΧΟΒΑΛΤΗΣ,ΚΑΙ ΟΙ ΠΟΛΤΙΚΟΙ=ΣΕΚΩΛΟ/ΔΑΧΤΥΛΟΒΑΛΤΕΣ

Η ΘΡΗΣΚΕΙΑ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΕΝΑ ΤΥΦΛΟ ΑΝΘΡΩΠΟ ΠΟΥ ΨΑΧΝΕΙ ΣΕ ΕΝΑ ΣΚΟΤΕΙΝΟ ΔΩΜΑΤΙΟ ΜΙΑ ΜΑΥΡΗ ΓΑΤΑ ΚΑΙ ΤΗ ΒΡΙΣΚΕΙ
ΟΥΑΙΛΝΤ

ΔΕΝ ΦΟΒΑΜΑΙ ΤΟ ΘΑΝΑΤΟ...ΩΣΤΟΣΟ ΔΕΝ ΘΑΘΕΛΑ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΕΚΕΙ ΟΤΑΝ ΕΡΘΕΙ
ΓΟΥΝΤΥ ΑΛΕΝ
[ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΤΟΥ ΦΙΛΜ<<ΣΤΗ ΡΩΜΗ ΜΕ ΑΓΑΠΗ>> ΕΙΝΑΙ ΘΑΥΜΑΣΙΟ]

Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΘΕΛΕΙ ΤΟΥΣ ΕΛΛΗΝΕΣ ΤΟΥ ΓΙΑ ΝΑ ΤΟΥΣ ΛΥΩΣΕΙ ΚΑΙ ΣΕ ΚΙΝΗΤΑ ΝΑ ΤΟΥΣ ΑΝΑΚΥΚΛΩΣΕΙ

ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΕΤΟΙΜΑΖΕΙΣ ΤΟ ΕΞΥΠΗΡΕΤΙΚΟ ΣΟΥ ΕΡΓΑΛΕΙΟ ΚΑΙ ΣΟΥΡΧΩΜΑΙ
Ο ΛΑΜΠΡΑΚΗΣ ΣΤΟΝ ΨΥΧΑΡΗ

ΣΠΑΝΙΟΛΟΙ=ΣΠΑΝΙΟΙ ΟΛΟΙ

ΕΝΑΠΟΜΕΝΙΖΩΝ ΕΝΑΠΟΜΕΙΝΑΣ

ΜΕΤΑ ΤΑ ΠΕΝΗΝΤΑ ΘΕΛΟΥΝ ΟΙ ΠΟΛΙΤΙΚΟΙ ΣΤΗΝ ΕΞΟΥΣΙΑ ΓΙΑΤΙ ΚΑΝΟΥΝ ΣΤΟΝ ΛΑΟ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΚΑΝΟΥΝ ΣΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΤΟΥΣ
ΑΡΚΑΣ
[ΚΑΙ Ο ΠΑΛΙΟΣ ΚΑΡΑΜΑΝΛΗΣ ΣΤΑ ΓΙΟΥΣΟΥΦΑΚΙΑ ΤΟΥ]
[ΟΤΑΝ ΣΤΑΜΑΤΗΣΕ ΝΑ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΓΑΜΑΕΙ ΚΩΛΟ ΑΡΧΗΣΕ ΝΑ ΓΑΜΑΕΙ ΤΟ ΙΣΤΟΡΙΚΟ ΚΕΝΤΡΟ ΤΗΣ ΑΘΗΝΑΣ]

ΟΤΑΝ ΛΕΡΩΘΟΥΝ ΤΟΤΕ ΑΠΟ ΑΣΠΡΟΡΟΥΧΑ ΛΕΓΟΝΤΑΙ...ΜΑΥΡΟΡΟΥΧΑ

ΟΙ ΠΛΟΥΣΙΟΙ ΜΑΣ ΕΧΟΥΝ ΑΝΑΓΚΗ...ΑΝ ΟΛΟΙ ΨΟΦΙΣΟΥΜΕ[ΠΡΑΜΑ ΠΟΥ ΣΥΝΤΟΜΑ ΘΑ ΓΙΝΕΙ]ΤΟΤΕ ΕΙΣ ΒΑΡΟΣ ΤΙΝΟΣ ΘΑ ΔΙΑΠΛΕΚΟΝΤΑΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΠΟΛΙΤΙΚΟΥΣ...ΠΟΙΟΣ ΘΑ ΤΟΥΣ ΥΠΗΡΕΤΕΙ? ΚΑΙ ΠΟΙ0Σ ΘΑ ΑΓΟΡΑΖΕΙ ΤΑ ΥΛΙΚΑ ΚΑΙ ΠΝΕΥΜΑΤΙΚΑ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ ΠΟΥ ΑΥΤΟΙ ΠΟΥΛΑΝΕ?

ΛΕΡΩΜΕΝΟΣ=ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΠΟ ΤΗ ΛΕΡΟ

ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΕΝΑ ΠΕΤΥΧΗΜΕΝΟ ΔΙΑΖΥΓΙΟ ΑΠΟ ΕΝΑΝ ΑΠΟΤΥΧΗΜΕΝΟ ΓΑΜΟ

ΚΑΜΑΚΙ=ΤΟ ΚΑΜΑΚΙ ΤΟΥ ΕΡΩΤΑ

ΝΕΣΠΑ= ΝΑΙ ΣΠΑΕΙ!

ΚΑΜΗΛΟΠΑΡΔΑΛΗ=Η ΠΑΡΔΑΛΗ ΚΑΜΗΛΑ

ΔΙΔΥΜΟΙ=२ ΔΗΜΟΙ

ΜΟΝΟΣ ΣΟΥ ΓΕΝΝΙΕΣΑΙ ΜΟΝΟ ΣΟΥ ΠΕΘΑΙΝΕΙΣ...ΜΗΝ ΕΧΕΙΣ ΤΗΝ ΨΕΥΔΑΙΣΘΗΣΗ ΠΩΣ ΚΑΠΟΙΟΣ ΑΛΛΟΣ -ΕΚΤΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΙΔΙΟ ΣΟΥ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ-ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΔΕΙΞΕΙ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΝ ΓΙΑ ΣΕΝΑ

ΓΝΩΜΗ ΔΥΝΑΝΤΑΙ ΝΑ ΕΧΟΥΝ ΑΠΑΝΤΕΣ॥ΓΝΩΣΗ ΓΙΑ ΝΑ ΕΧΟΥΝ ΓΝΩΜΗ ...ΠΟΣΟΙ?
ΠΛΑΤΩΝ

ΟΘΩΝΗ-Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΟΘΩΝΑ

ΚΟΘΩΝΙ=ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΤΗΣ ΟΘΩΝΗΣ

ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΗΝ ΠΗΔΑΣ ΜΕ ΕΝΑ ΤΡΟΠΟ-ΕΚΕΙΝΗ ΣΕ ΠΗΔΑΕΙ ΜΕ ΕΚΑΤΟ

ΤΟ ΠΑΣΟΚ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΠΟΙΟ ΑΔΗΚΗΜΕΝΟ ΚΟΜΑ...ΦΟΡΤΩΘΗΚΕ ΣΤΗ ΚΑΜΠΟΥΡΑ ΤΟΥ ΑΜΑΡΤΙΕΣ ΤΟΥ ΠΑΤΕΡΑ ΤΟΥ

ΕΧΩ ΚΑΝΕΙ ΠΑΙΔΙ ΚΑΙ ΜΕ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΜΕ ΤΗΝ ΑΔΕΛΦΗ ΑΥΤΗΣ...ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΔΥΟ ΠΡΩΤΟΞΑΔΕΡΦΑ[ΕΓΩ ΤΑ ΕΦΕΡΑ ΚΑΙ ΤΑ २ ΣΤΟΝ ΚΟΣΜΟ]ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΚΟΙΝΟ ΠΑΤΕΡΑ-εμενα

ΟΙ ΑΝΤΙΠΑΛΟΙ ΤΟΥ Δ।ΕΛ। ΤΑ ΑΝΡΕΞΑΝ ΟΛΑ...ΚΑΙ ΑΠΕΙΛΕΣ ΚΑΙ ΣΑΠΙΛΕΣ।

ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ ΣΗΜΕΡΑ?
-ΤΙΠΟΤΑ!
ΤΟ ΙΔΙΟ ΔΕΝ ΕΚΑΝΕΣ ΚΑΙ ΧΤΕΣ?
-ΔΕΝ ΤΕΛΕΙΩΣΑ ΑΚΟΜΑ....
[Α ΛΑ ΜΑΝΙΕΡ ΝΤΕ ΠΑΖΟΥΖΟΥ]

ΜΟΡΤΗΣ=ΕΤΣΙ ΛΕΓΟΝΤΑΙ ΟΙ ΝΕΛΡΟΙ ΣΤΑ ΛΑΤΙΝΙΚΑ

ΠΛΗΝ ΤΑΞΗ ΟΧΙ ΣΥΝΤΑΞΗ
ΣΤΑΘΗΣ

ΜΕ ΛΕΝΕ ΚΟΤΑ!
ΤΟΤΕ ΚΑΤΣΕ ΣΤ/ΑΥΓΑ ΣΟΥ

ΤΙ ΘΑ ΓΙΝΗΣ ΟΤΑΝ ΜΕΓΑΛΩΣΕΙΣ?
-ΜΕΓΑΛΟΣ

ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΓΙΝΩ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΗΜΟΥΝ ΟΤΑΝ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΓΙΝΩ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΕΙΜΑΙ ΤΩΡΑ
ΕΞΑΡΧΕΙΑ

ΤΑ ΕΞΑΡΧΕΙΑ ΕΙΝΑΙ ΕΝΑ ΛΑΙΚΟ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟ
ΑΣΙΜΟΣ

ΟΠΩΣ ΕΜΕΙΣ ΘΑ ΠΟΥΜΕ-[[ΤΟ ΨΩΜΙ ΨΩΜΑΚΙ]] ΕΚΕΙΝΟΙ ΘΑ ΠΟΥΝΕ -[[ΤΟ ΧΑΒΙΑΡΙ ΧΑΒΙΑΡΑΚΙ]]
ΛΙΤΟΤΗΣ

ΚΑΙ ΟΙ ΟΧΙ ΠΛΟΥΣΙΟΙ ΠΟΥΣΤΗΔΕΣ-[[ΤΟ ΨΩΛΙ ΨΩΛΑΚΙ]]

ΧΑΒΙΑΡΙ=ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΧΑΒΕΙ ΤΟΝ ΑΡΗ

ΟΤΑΝ ΜΕΓΑΛΩΣΩ ΘΑ ΘΕΛΩ ΝΑ ΜΙΚΡΙΝΩ

ΕΜΕΙΣ ΟΙ ΑΝΤΡΕΣ ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ ΜΟΥΝΙ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΜΟΥΝΙ ΕΙΝΑΙ ΩΡΑΙΟ ΠΡΑΜΑ

ΤΑΡΟΜΑΧΙΕΣ -ΤΟ ΠΡΩΤΑΘΛΗΜΑ ΤΑΡΩ

ΑΝ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΟΥ ΔΕΝ ΣΤΑΜΑΤΗΣΕΙ ΤΙΣ ΚΑΤΑΛΗΨΕΙΣ ΤΟΤΕ ΠΩΣ ΘΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ ΤΗΝ ΘΕΣΗ ΣΟΥ?

ΠΑΡΑΞΕΝΟ...Ο ΧΑΡΑΚΤΗΡΑΣ ΤΗΣ Τ...ΜΟΥ ΑΡΕΣΕΙ ΕΣΤΩ ΚΑΙ ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΙΣΙΟΣ

ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΠΟΥ ΑΥΤΟΚΤΟΝΗΣΑΝ २.००० ΓΙΑΤΙ ΤΗ ΣΥΓΚΕΚΡΙΜΕΝΗ ΑΥΤΗ ΕΠΟΧΗ ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΣΤΕ ΜΕΙΩΣΗ ΤΟΥ ΠΛΗΘΙΣΜΟΥ[ΜΠΕΝΥ...ΖΕΛΟΣ]

Ο ΤΣΙΠΡΑΣ ΘΑ ΦΟΡΟΛΟΓΗΣΕΙ ΤΟΝ...ΠΛΟΥΤΟ

Η ΕΛΛΑΣ ΑΝΗΚΕΙ ΣΤΟΥΣ ΧΡΥΣΑΥΓΗΤΕΣ

ΜΟΓΚΟΛ/ΦΙΕΡΑ=Η ΓΙΟΡΤΗ ΤΩΝ ΜΟΓΚΟΛΩΝ

ΑΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΗΛΙΟΣ ΔΙΚΟΣ ΜΟΥ ΚΑΙ ΑΣ ΛΑΜΠΕΙ ΓΙΑ ΟΛΟ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ
ΕΡΕΜΠΟΥΡΓΚ

ΑΝ ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΜΕΙΝΕΙ ΚΑΤΙ ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ ΔΙΚΟ ΣΟΥ ΤΟΤΕ ΔΩΡΗΣΕ ΤΟ
ΓΚΟΥΡΤΖΙΕΦ

ΣΗΜΙΤΗΣ=Ο ΚΛΕΦΤΗΣ ΜΕ ΤΑ ΠΟΛΛΑ ΑΡΧΙΔΑΚΙΑ ΣΤΑ ΜΟΥΤΡΑ

ΠΡΙΝ ΤΙΣ ΕΚΛΟΓΕΣ ΜΑΣ ΚΥΒΕΡΝΟΥΣΕ ΕΝΑ ΑΡΧΙΔΙ-ΤΩΡΑ ΔΥΟ

ΜΙΚΡΟΦΩΝΟ=ΟΤΙ ΕΚΑΝΕ ΜΙΚΡΟ ΦΟΝΟ

Δευτέρα, 11 Ιουνίου 2012

Γιατρός : Τι έχεις φίλε;
Ασθενής : Ένα μαγαζί στην οδό Σταδίου!

Ένας θυμωμένος γιατρός μαλώνει τον πελάτη του :
- Τρεις βδομάδες σας θεραπεύω για την κιτρινίλα που έχετε νομίζοντας ότι είναι ίκτερος, και τώρα μόλις μου λέτε ότι είστε Κινέζος!



Ο Πόντιος σύζυγος στη γυναίκα του :
- Ο γιος σου πήρε 15 ευρώ από το πορτοφόλι μου!
- Και πώς το ξέρεις ότι ήταν αυτός;
- Γιατί αν ήσουν εσύ θα τα έπαιρνες όλα!



- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;
- Βεβαίως! Να ξαναρθείτε αύριο.




- Γιατρέ, το αριστερό μου πόδι με έχει μουρλάνει στις σουβλιές.
- Μην ανησυχείς. Της ηλικίας είναι...
- Δεν το πιστεύω. Γιατί και το δεξί την ίδια ηλικία έχει, αλλά δεν πονάει.
Ένας ζητιάνος πλησίασε μία καλοντυμένη κυρία που έκανε τα ψώνια της στο Κολωνάκι και της είπε :
- Δεν έχω φάει τίποτα εδώ και τέσσερις ημέρες...
Και εκείνη απάντησε :
- Χριστέ μου μακάρι να είχα τη δύναμη να το κάνω και εγώ!!!

EIKONES APO MADRITH PARIS