popular inteligence

ΤΑ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ


ΣΥΝΘΗΜΑΤΑ ΛΑΙΚΗΣ ΣΟΦΙΑΣ
Posted: 21 Feb 2012 12:45 PM PST
Τα συνθήματα στους τοίχους των πόλεων πάντα ασκούν μια ιδιαίτερη γοητεία. Καθένα απ' αυτά αποτελεί μια ξεχωριστή κατηγορία τέχνης και την μοναδική έκφραση μιας φωνής που δεν έχει άλλο τρόπο να ακουστεί.
Επειδή, «αν ο Θεός ήθελε να μην γράφουμε στους τοίχους , θα έδινε τις 10 εντολές σε τετράδιο» , παρακάτω ακολουθούν ορισμένα από τα ωραιότερα :
«Αυτοί που νομίζουν ότι τα ξέρουν όλα, εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.»

«Αν τα λάθη διδάσκουν, τότε έχω καταπληκτική μόρφωση.»

«Η χώρα καταστρέφεται από την αδιαφορία, αλλά τι με νοιάζει εμένα;»

«Δεν φοβάμαι τίποτα, Δεν ελπίζω τίποτα, Ι am a free man.»

«Θέλω να γίνω αυτό που ήμουν τότε που ήθελα να γίνω αυτό που είμαι τώρα.»

«Οι τοίχοι έχουν αυτιά και τα αυτιά μας τοίχους.»

«Το καλύτερο σχολείο που φωτίζει είναι αυτό που καίγεται.»

«Ο Χριστός δίδαξε και πέθανε. Οι καθηγητές τι περιμένουν;»

«Κολόμβε, γαμώ την περιέργειά σου.»

«Το Αιγαίο ανήκει στα ψάρια του.»

«Φονιάδες των Ψαριών, Πελεκάνοι.»

απομουστακισμοι

 CHARLY

MARK

"Δεν φοβάμαι να πεθάνω...απλά δεν θέλω να είμαι εκεί όταν συμβεί".

"Για κάποιο λόγο με εκτιμούν πιο πολύ στην Ευρώπη παρά στην πατρίδα μου. Οι υπότιτλοι εκεί πρέπει να είναι εξαιρετικοί".

"Να μου έδινε ο θεός ένα ξεκάθαρο σινιάλο! Όπως το να έκανε μια μεγάλη κατάθεση σε λογαριασμό μου σε μια Ελβετική Τράπεζα".

"Για σένα είμαι άθεος, για το Θεό είμαι η αντιπολίτευση".

"Στο σπίτι μου είμαι το αφεντικό, η γυναίκα μου απλά παίρνει τις αποφάσεις".

"Η ζωή δεν μιμείται την τέχνη αλλά την κακή τηλεόραση".

"Δεν πιστεύω στην μετά θάνατον ζωή, αν και θα πάρω και μια αλλαξιά εσώρουχα".

"Πιστεύω ότι υπάρχει κάτι εκεί έξω που μας παρακολουθεί. Δυστυχώς είναι η κυβέρνηση".

"Το να είσαι bisexual διπλασιάζει αυτόματα τις πιθανότητες σου για ραντεβού το Σαββατόβραδο".

"Βασικά η γυναίκα μου ήταν ανώριμη. Ενώ ήμουν στο μπάνιο, ερχόταν και βούλιαζε τα καραβάκια μου".

"Είναι το sex βρώμικο; Μόνο όταν γίνεται σωστά".

"Η παράδοση είναι η αυταπάτη της μονιμότητας".

"Όταν με απήγαγαν , οι γονείς μου έδρασαν άμεσα. Νοίκιασαν το δωμάτιό μου".

"Δεν μπορώ να ακούω Βάγκνερ για πάρα πολύ. Με πιάνει μια τάση να θέλω να κατακτήσω την Πολωνία".

"Ο άνθρωπος έγινε κατ΄ομοίωση του Θεού; Πραγματικά πιστεύετε ότι ο θεός είναι κοντός, έχει κόκκινα μαλλιά και φοράει γυαλιά;".

"Η διαφορά μεταξύ θανάτου και sex είναι ότι με τον θάνατο, το κάνεις μόνος σου και κανείς δεν σε κοροϊδεύει".

Ο Woody Allen έρχεται στην Αθήνα Παρασκευή 28/12 και Σάββατο 29/12.

anek...........ta

Πώς απαντούν διάφοροι άνθρωποι σε καιρούς αναδουλειάς, όταν τους τεθεί η ερώτηση "από δουλειά πώς πάει;" :
Μανάβης : Κολοκύθια
Αγρότης : Ζήσε Μάη μου να φάς τριφύλλι
Ανθοπώλης : Μαρασμός στο επάγγελμα
Υφασματέμπορος : Είμαι πανί με πανί
Ψαράς : Ούτε λέπι
Φαρμακοποιός : Με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος : Δε βλέπω φως
Υδραυλικός : Μούφα η δουλειά
Έμπορος χαλιών : Χάλια
Κομμωτής : Τρίχες
Ψιλικατζής : Ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης : Ψόφια πράματα
Βοθρατζής : Σκατά!!!

ΟΤΑΝ ΔΕΝ ΠΑΝΕ ΚΑΛΑ ΟΙ ΔΟΥΛΕΙΕΣ
ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ.... Νο1
Posted: 18 Feb 2012 10:40 AM PST
- Πώς λέγεται η γιαπωνέζα πουτάνα;
- Ναμουνάκι Γιαγαμήσι
- Πώς λέγεται η ρουμάνα Γιατρός;
- Στοΐκα Δούλευα!
- Πώς λέγεται η ρουμάνα πλαστική χειρούργος;
- Ταυτιά Νασούκοβα
- Πώς λέγεται η ρωσίδα μανάβισσα;
- Ταμίλα Παζάρεβα
- Πώς λέγεται η ρωσίδα τραβεστί;
- Ταρχίδια Νάκοβα
- Πώς λέγεται ο αλβανός γιατρός;
- Dr. Alban
- Πώς λέγεται ο άραβας ταξιτζής;
- Ομάρ Ταρίφ
- Πώς λέγεται ο ιάπωνας ουρολόγος;
- Κίταμου Ταούρα
- Πώς λέγεται ο ισπανός ξυλουργός;
- Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες.
- Πώς λέγεται ο ιταλός ξυλουργός;
- Covi Kadroni
- Πώς λέγεται ο κινέζος δικηγόρος;
- Λι Κουρέζο
- Πώς λέγεται ο κινέζος πυροσβέστης;
- Κατακάικα.
- Πώς λέγεται ο λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ;
- Carlos Ehobar
- Πώς λέγεται ο νικαραγουανος τεμπέλης;
- Santinista Pouho
- Πώς λέγεται ο ρουμάνος χειρούργος;
- Κάκοσι Μηνίσκου!
- Πώς λέγεται ο τούρκος επιθετικός;
- Mesout Tavaz
- Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό;
- Αγκομαχόντας
- Πώς λέγεται στα γιουγκοσλάβικα ο κάτοικος της Λάρισας;
- Τυριτς!
- Πώς λέγεται στα ιαπωνικά το ελατήριο;
- Τοϊοϊοϊοϊν!
- Πώς λέγεται στα ισπανικά ο φοβητσιάρης;
- Αντόνιο Εκλασαμέντες!
- Πώς λέγεται στα ισπανικά το νεκροταφείο;
- Ξάπλας Κοκαλιέρος!!
- Πώς λέγεται στα ιταλικά το προφυλακτικό;
- Ντε λα πούτσα πανοπλία!
- Πώς λέγεται στα κινέζικα η πρόωρη εκσπερμάτωση;
- ΧύνωΤάκαΤάκα!
- Πώς λέγεται στα κινέζικα ο πασατέμπος;
- Τσικι τσικι φτου!
- Πώς λέγεται στα ρώσικα ο αριστοκράτης ομοφυλόφιλος;
- Σερ-γκέι
- Πώς λέγεται στα τούρκικα η βροχή;
- Αλάχ πι-πι!
- Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεταλούδα;
- Εμπριμέ κουνούπ
- Πώς λέγεται στα τούρκικα η πρώτη νύχτα του γάμου;
- Τσουτσούν σεφτέ!
- Πώς λέγεται στα τούρκικα η χήρα;
- Τσουτσού αχ-βαχ γιοκ!
- Πώς λέγεται στα τούρκικα τη ναυμαχία;
- Καίκ καβγά.
- Πώς λέγεται στα τούρκικα το δάσκαλο;
- Tσογλάν αγά.

ΣΤΗΝ ΤΡΑΠΕΖΑΡΙΑ ΤΟΥ ΣΧΟΛΕΙΟΥ
Posted: 18 Feb 2012 09:06 AM PST
Τα παιδιά ήταν σε σειρά στην τραπεζαρία του σχολείου για το μεσημεριανό. Στην αρχή του τραπεζιού ήταν μια μεγάλη στοίβα με μήλα. Μια δασκάλα έκανε ένα σημείωμα και το άφησε δίπλα στα μήλα. "Πάρτε μόνο ΕΝΑ. Ο Θεός σας βλέπει."
Στην άλλη πλευρά του τραπεζιού υπήρχε μια μεγάλη πιατέλα με μπισκότα σοκολάτας. Και ένα παιδί έγραψε ένα σημείωμα, "Πάρτε όσα θέλετε, ο Θεός προσέχει τα μήλα."

Ο ΤΕΜΠΕΛΗΣ ΣΥΖΥΓΟΣ
Posted: 18 Feb 2012 08:54 AM PST
Ο άντρας ήταν πολύ τεμπέλης. Μια μέρα, μόλις γύρισε η σύζυγος από τη δουλειά, της λέει ο άντρας της :
- Γυναίκα, βρήκα δουλειά με καλό μισθό και κανονικό ωράριο.
- Μπράβο, αντρούλη μου. Χαίρομαι πολύ...
- Ωραία, ξεκινάς από αύριο!

ΤΟ ΤΖΙΝΙ
Posted: 18 Feb 2012 08:51 AM PST
Χθες συνάντησα ένα τζίνι και μου είπε :
- Θα σου εκπληρώσω μία επιθυμία!! Τι προτιμάς; Πολλά λεφτά ή καλύτερη μνήμη;
- Και εσύ τι απάντησες;
- Δεν θυμάμαι...!!!

ΟΙ 2 ΤΥΦΛΟΙ
Posted: 18 Feb 2012 08:46 AM PST
Είναι ένας τυφλός κι εκεί που πηγαίνει κουτουλάει κατά λάθος κάποιον :
- Εεεεε, προσέξτε λίγο κύριε μου.
- Ωω, χίλια συγνώμη, δε σας είδα, είμαι τυφλός ξέρετε.
- Κι εγώ τυφλός είμαι, λέει ο άλλος.
- Σοβαρά; Ωραία τότε, τώρα που γνωριστήκαμε, να βλεπόμαστε.

Έρχεται για δουλειά ένας γέρος επαρχιώτης, βλάχος στην Αθήνα. Κατεβαίνει στο Σύνταγμα. βλέπει ένα νεαρό με βαμμένα μαλλιά, μια τούφα μπλέ, μια μόβ, μια κόκκινη, μια πράσινη. Πλησιάζει λοιπόν κι αρχίζει να τον κοιτάζει με πολύ περίεργο τρόπο. Αυτό συνεχίστηκε για πολύ μέχρι που ο νεαρός εκνευρίστηκε και γυρίζει ενοχλημένος και τσαντισμένος και του λέει :
- Τι θές ρε κωλόβλαχε και με κοιτάς έτσι τόση ώρα;
Και ο βλάχος του απαντά απολογητικά :
- Μη μι παριξηγάς παιδάκι μ, μα να, μόλις σι είδα, ένα πράγμα σκέφτηκα κι συλλογάμι τόσις ώρις. Όταν ήμαν στου Στρατό είχα γαμίσει ένα παγώνι κι σκέφτουμι μήπους είσι γιός μ;

Λογοτέχνες...Ο λογοτέχνης Οδυσσέας Ελύτης, γιος βιομήχανου σαπουνιών, έζησε μέχρι το θάνατό του σε νοικιασμένο διαμέρισμα μικρότερο των 50 τετραγωνικών.Ο λογοτέχνης Νίκος Παπανδρέου, γιος πρωθυπουργού, ζει σε νοικιασμένη έπαυλη μεγαλύτερη των 500 τετραγωνικών.Δεδομένης της διαφοράς μεγέθους των δύο λογοτεχνών η διαφορά επιπέδου διαβίωσης είναι ευεξήγητη.

Ο Τοτός επιστρέφει σπίτι του από το σχολείο και λέει στη μητέρα του :
- Μαμά, η δασκάλα με ρώτησε σήμερα αν έχω άλλα μικρότερα αδελφάκια, που θα πάνε κι αυτά στο ίδιο σχολείο.
- Πολύ ευγενικό το ενδιαφέρον της, σχολιάζει η μητέρα. Και τι είπε μόλις έμαθε πως είσαι μοναχοπαίδι;
- Δόξα σοι ο Θεός!!!

Ο πελάτης αγανακτισμένος στον ξενοδόχο :
- Τι κατάσταση είναι αυτή; Όλη τη νύχτα δεν έκλεισα μάτι, παρακολουθώντας μια ολόκληρη μάχη ποντικών..!
Και ο ξενοδόχος :
- Και τι θα θέλατε να δείτε κύριε με τα λεφτά που δώσατε; Ταυρομαχίες...;;;

ΑΠΟ ΤΑΒΕΡΝΑ ΣΕ ΤΑΒΕΡΝΑ

- Θέλω να χωρίσω την γυναίκα μου, γιατί κάθε βράδυ τρέχει από ταβέρνα σε ταβέρνα.
- Και από πότε άρχισε πίνει;
- Δεν πίνει, ψάχνει να με βρει...!!!