O ΕΡΩΤΑΣ ΚΙ Ο ΘΑΝΑΤΟΣ ΙΔΙΟ ΣΠΑΘΙ ΒΑΣΤΟΥΝΕ

O ΕΡΩΤΑΣ ΚΙ  Ο  ΘΑΝΑΤΟΣ ΙΔΙΟ  ΣΠΑΘΙ  ΒΑΣΤΟΥΝΕ
ΑΣ ΠΙΟΥΜΕ ΓΙ ΑΥΤΟΥΣ.ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΤΡΕΛΟΥΣ,ΤΟΥΣ ΑΠΡΟΣΑΡΜΟΣΤΟΥΣ,ΤΟΥΣ ΦΑΝΤΑΣΙΟΚΟΠΟΥΣ.ΓΙ ΑΥΤΟΥΣ ΠΟΥ ΒΛΕΠΟΥΝ ΤΑ ΠΡΑΜΑΤΑ ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΑ-ΠΟΥ ΔΕΝ ΤΙΜΟΥΝ ΤΟΥΣ ΚΑΝΩΝΕΣ-ΠΟΥ ΔΕ ΣΕΒΟΝΤΑΙ ΤΗΝ ΤΑΞΗ-ΠΟΥ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΤΟΥ ΠΑΙΝΕΣΕΙΣ,ΝΑ ΤΟΥΣ ΠΟΝΕΣΕΙΣ,ΝΑ ΤΟΥΣ ΚΑΚΟΛΟΓΙΣΕΙΣ,ΝΑ ΤΟΥΣ ΤΣΙΤΑΡΕΙΣ-ΟΜΩΣ ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΤΟΥΣ ΑΓΝΟΗΣΕΙΣ-ΓΙΑΤΙ ΑΥΤΟΙ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΑΛΑΖΟΥΝ-ΒΡΙΣΚΟΥΝ,ΦΤΙΑΝΟΥΝ,ΨΑΧΝΟΥΝ,-ΓΙΑΤΙ..ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΡΚΕΤΑ ΤΡΕΛΟΙ ΩΣΤΕ ΝΑ ΝΟΜΙΖΟΥΝ ΠΩΣ ΜΠΟΡΟΥΝ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΝΑΛΑΞΟΥΝ....ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΘΑ ΤΟ ΚΑΝΟΥΝ...[Ζάκ Κέρουακ].........KAI Ενα κειμενάκι {τόσο ντοστογιεφσκικό τού Λαφάργκ Πού βρήκα τόν πανικόβιο εαυτό μου μέσα σ/αυτό={{{Υγιής στο σώμα και το πνεύμα, αυτοκτονώ, πριν τα ανελέητα γεράματα, που θα μου αφαιρέσουν μία - μία όλες τις ηδονές και τις χαρές της ύπαρξης και θα μ' απογυμνώσουν απ' τις φυσικές και πνευματικές μου δυνάμεις, παραλύσουν την αποφασιστικότητα, καταστρέψουν τη θέλησή μου και με κάνουν βάρος για μένα τον ίδιο και για τους άλλους. Εδώ και χρόνια ανέλαβα την υποχρέωση απέναντι στον εαυτό μου να μην περάσω τα εβδομήντα ... Ζήτω ο Κομμουνισμός! Ζήτω ο Διεθνής Σοσιαλισμός!}}

Τρίτη, 27 Μαρτίου 2012

FAMUS ANECDOTES

Ένας κανίβαλος κι ο έφηβος γιος του βολτάρουν στη ζούγκλα, και σε κάποιο ξέφωτο βλέπουν στημένη μία σκηνή. Πλησιάζουν και μεσ’ στη σκηνή βρίσκουν να κοιμάται γδυτή μία νεαρή λευκή με πολύ πλούσια στήθη, οπίσθια, μηρούς, κτλ.
- Πω, πω, τέλεια είναι! Να τη φάμε εδώ πατέρα; λέει ο μικρός.
Τότε του χώνει μια ανάποδη ο μπαμπάς, και λέει :
- Τι λες ρε βλήμα, θα την πάρουμε σπίτι και θα φάμε τη μάνα σου...!


Δύο αφγανοί , που είχαν χαθεί για πολύ καιρό μετά απο το "πέρασμά" τους απο τον Έβρο, συναντιούνται τυχαία σε κεντρικό δρόμο της Αθήνας. Ο πρώτος ντυμένος σαν πρίγκιπας, κατεβαίνει απο μια μερσεντάρα τελευταίο μοντέλο. Ο δευτερος, κακομοίρης, κρατώντας στα χέρια ένα πακέτο κάλτσες που προσπαθούσε να πουλήσει, λέει στον φίλο του :
- Βλέπω καλοπερνάς! Τί δουλεία κάνεις και τα κονομάς;
- Ζητιανεύω στο μετρό!
- Μή μου λές. Και βγάζεις τόσα πολλά;
- Σίγουρα.Δοκίμασε το και σύ! Κάθισε κοντά στα εκδοτήρια εισιτηρίων με μια πινακίδα, και θα δείς!"
Μετά απο κανα δυό μέρες ο ταλαίπωρος, ξαναβλέπει τον πλούσιο φίλο του.
- Έ, Ahmed, με δούλεψες , του λέει. Σε δυό μέρες όλα κι όλα μάζεψα 1 ευρώ άν και στην πινακίδα είχα γράψει "Είμαι χωρίς δουλεία, η γυναίκα μου είναι άρρωστη και τα τρία παιδιά μου πεινάνε!". Δεν αξίζει να ζητιανεύω στο μετρό!
- Μήν λές βλακείες, του απαντά ο Ahmed, κοίταξε τι μάζεψα εγώ σε δύο ημέρες, και του ανοίγει μια μεγάλη τσάντα γεμάτη με δεκάευρα
- Δέν είναι δυνατόν λέει ο άλλος απορημένος Τί έγγραφες στην πινακίδα;
- Έγραφα "Μου λείπουν μόνο 10 € για το εισιτήριο να γυρίσω στο Αφγανιστάν"..!!!


- Γιατρέ, κάθε βράδυ βλέπω το ίδιο όνειρο, ποντίκια να παίζουν ποδόσφαιρο.
- Πάρε αυτά τα φάρμακα σήμερα το βράδυ πριν κοιμηθείς και αύριο θα είσαι καλά.
- Να τα πάρω απο αύριο, γιατί σήμερα έχουν τελικό;


Αυτή είναι η γειτόνισσά μου. Είναι εργένισσα. Μένει ακριβώς απέναντι από μένα. Το σπίτι της φαίνεται από το σαλόνι μου. Την είδα την ώρα που γύρναγε σπίτι της απόψε από τη δουλειά. Ξαφνιάστηκα όταν την είδα να περνάει απέναντι και να έρχεται κατευθείαν προς την πόρτα μου. Μου χτύπησε το κουδούνι. Βιάστηκα να ανοίξω. Με κοιτάει στα μάτια και λέει :
- Μόλις γύρισα και έχω τρελή διάθεση να περάσω καλά. Έχω μια έντονη επιθυμία να διασκεδάσω, να πιω, να μεθύσω και να κάνω έρωτα όλο το βράδυ! Έχεις δουλειά απόψε;
Χωρίς δεύτερη σκέψη της απαντώ :
- Όχι! Είμαι ελεύθερος απόψε και δεν έχω κάνει καθόλου σχέδια.
Και μου απαντάει χωρίς δισταγμό...
- Τέλεια! Τότε, μήπως θα μπορούσες να μου φυλάξεις το σκύλο μου για απόψε;;;


Διάλογος ζευγαριού σε περίοδο οικονομικής κρίσης...
-Αγάπη μου, έχω γκόμενο!
-Εργάζεται;;;


Στο δικαστήριο :
- Και καλά όταν μπήκες στο ξένο σπίτι να κλέψεις δεν σκέφτηκες τη μάνα σου και τον πατέρα σου;
- Τους σκέφτηκα, κύριε πρόεδρε, αλλά δεν βρήκα και τίποτα που να τους αρέσει!

Γυναίκα : Δεν αντέχω άλλο κύριε πρόεδρε, θέλω διαζύγιο! Κάθε μέρα με κάνει τόπι στο ξύλο, από το πρωί μέχρι το βράδυ με δέρνει… Δεν αντέχω άλλο…!
Πρόεδρος : Κατηγορούμενε, τι έχεις να πεις για όλα αυτά;
Κατηγορούμενος : Μη την ακούτε κύριε πρόεδρε! Από το πολύ ξύλο δεν ξέρει τι λέει…!!!



Σε ένα θάλαμο γυναικολογικής κλινικής ήταν τέσσερις ξανθιές λεχώνες και ένας γιατρός ρωτά :
- Εσείς πότε γεννήσατε;
- Στις 20 Ιανουαρίου, του απαντά.
- Εσείς;
- Κι εγώ στις 20 Ιανουαρίου γιατρέ.
- Εσείς;
- Στις 20 Ιανουαρίου κι εγώ.
Γυρνάει ο γιατρός στην τέταρτη :
- Μη μου πείτε ότι γεννήσατε κι εσείς στις 20 Ιανουαρίου!
- Όχι γιατρέ, του απαντά, εγώ δεν είχα πάει σ' αυτό το πάρτι.


Τοτος : Κυρία διορθώσατε τα διαγωνίσματα....;
Δασκάλα : Όχι παιδιά, έχω κι αλλα τμήματα, δεν έχω μονο εσάς. Εσείς κάνατε τις ασκήσεις σας;
Τοτος : Όχι!
Δασκάλα : Γιατί;
Τοτος : Δεν έχουμε μόνο εσας κυρία, έχουμε κι άλλους καθηγητές...!


Μια ξανθιά είναι στο μπαλκόνι και φωνάζει τον άνδρα της :
- Αγάπη μου, έλα αμέσως!!!
- Τί συμβαίνει καλή μου; Τί έπαθες και φωνάζεις;
- Δες, δύο τύποι μόλις μας έκλεψαν το αυτοκίνητο!
- Πώπώ!!!!! Μήπως πρόλαβες να δεις τις φάτσες τους;;;!!!
- Όχι... αλλά πήρα τον αριθμό του αυτοκινήτου!!!



Ο Μήτσος είναι με την γκόμενα. Εκείνη του ζητάει να ξυρίσει το μούσι του.
- Μήτσο μου, δεν λέω, ωραίο το μούσι σου, αλλά θα προτιμούσα να το ξυρίσεις, να βλέπω το όμορφο πρόσωπό σου.
- Τρελλή είσαι; Θα με σκοτώσει η γυναίκα μου!
- Έλα, αγάπη μου, επιμένει η γκόμενα.
- Με τίποτα! Η γυναίκα μου το λατρεύει το μούσι μου. Θα έχω μεγάλο πρόβλημα, σου λέω.
- Έλαααααα!... (η γκόμενα επιμένει, του κάνει φωνίτσες, μουρίτσες, ναζάκια...). Έεεεεελα, Μήτσο μουυυυυυ!
Ο Μήτσος μετά από όλα αυτά τα κόλπα, πείθεται. Το ξυρίζει και το βράδυ πάει και πέφτει σιγά σιγά στο συζυγικό του κρεβάτι, μη ξυπνήσει τη γυναίκα του. Εκείνη, για κάποιο λόγο, μισοξυπνάει, και γυρνώντας προς το μέρος του, τον χαϊδεύει στο πρόσωπο, και μισοκοιμισμένη, λέει :
- Μμμμμ... Κώστα, μωρό μου, δεν θα ‘πρεπε να είσαι ακόμα εδώ. Όπου να’ναι θα γυρίσει ο άντρας μου!








Δεν υπάρχουν σχόλια:

Δημοσίευση σχολίου