-Τύχη είναι αυτό που συμβαίνει στους άλλους

 

Το αστείο με τις συμπτώσεις είναι ότι συμβαίνουν.

 

 

άνθρωποι επινόησαν τη θεά της Τύχης για να δικαιολογήσουν τη δική τους έλλειψη θέλησης

 

 

-Ο άνθρωπος πολλές φορές συναντά το πεπρωμένο του στον δρόμο που διάλεξε για να το αποφύγει.Fontenelle, 1657-1757, Γάλλος συγγραφέας

-Αν τον κόσμο τον κυβερνούσε, στ’ αλήθεια, η τύχη, δεν θα υπήρχε αδικία. Επειδή η τύχη είναι δίκαιη.Ferdinand Galiani, 1728-1787, Ιταλός διανοούμενος

 

-Το μεγαλύτερο πλεονέκτημα στη χαρτοπαιξία το έχεις όταν δεν παίζεις καθόλου.Geralmo Cardano, 1501-1576, Ιταλός μαθηματικός

 

, η ευτυχία και η ικανοποίηση είναι πάντα συνεπάγεται κάποια επιθυμία εκπληρωθεί, κάποια κατάσταση του πόνου πάψει να υφίσταται.

SHOPENAUER

 

NA ζήσouv μόνoi τouς είναι η μοίρα όλων των μεγάλων ψυχών

 

Υπάρχουν άνδρες στη Γκουάμ, οι οποίοι έχουν ως εργασία πλήρους απασχόλησης να ταξιδεύουν απ! ό χωριό σε χωριό και να κάνουν σεξ με νεαρές παρθένες, οι οποίες τους πληρώνουν για να έχουν το προνόμιο να κάνουν σεξ για πρώτη φορά. Η αιτία είναι ότι, σύμφωνα με το νόμο των Γκουάμ, είναι παράνομο να παντρεύονται οι παρθένες.

 

ενας άνδρας μπαίνει στο μπάνιο μόλις η γυναίκα του έχει κάνει ντουζ, και το κουδούνι της πόρτας χτυπά. Η γυναίκα του ρίχνει μια πετσέτα επάνω της και τρέχει στην πόρτα. Όταν ανοίγει την πόρτα βλέπει τον Γιώργο, τον γείτονα. Πριν ανοίξει το στόμα της ο Γιώργος της λέει. Σου δίνω 1000 ΕΥΡΩ να βγάλεις την πετσέτα και να με αφήσεις να σου χαϊδέψω τα στήθη. Μετά από λίγη σκέψη η γυναίκα βγάζει την πετσέτα και στέκεται γυμνή μπροστά στον Γιώργο. Αυτός την κοιτάζει για λίγο, τη χαϊδεύει, της δίνει τα 1000 ΕΥΡΩ και φεύγει. Η γυναίκα βάζει πάλι την πετσέτα και γυρνά πίσω στο μπάνιο. Ο άνδρας της την ρωτά :
- Ποιος ήταν;
- Ήταν ο Γιώργος ο γείτονας, απαντά αυτή.
- Ωραία, λέει ο άνδρας, μήπως είπε τίποτα για τα 1000 ΕΥΡΩ που μου χρωστά;

Ένας υπεύθυνος πωλήσεων, ένας υπάλληλος Διοίκησης και ο Διευθυντής τους πήγαιναν να γευματίσουν όταν βρήκαν μια παλιά γκαζόλαμπα. Την έτριψαν και βγήκε από μέσα ένα Τζίνι. Το Τζίνι είπε :
- Θα ικανοποιήσω μια ευχή από τον καθένα σας.
- Εγώ πρώτος, εγώ πρώτος! λέει ο υπάλληλος Διοίκησης. Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα ταχύπλοο, και να μη νοιάζομαι για τίποτα στον κόσμο.
Παφ.. Και έγινε.
- Εγώ μετά, εγώ μετά! λέει ο υπεύθυνος πωλήσεων. Θέλω να είμαι στην Χαβάη, χαλαρώνοντας στην παραλία με την προσωπική μου μασέζ, και απολαμβάνοντας την αγάπη στην ζωή μου.
Παφ.. Και έγινε.
- Οκ η σειρά σου τώρα, λέει το τζίνι στον Διευθυντή. 
Ο Διευθυντής είπε : 
- Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα.

Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας : Πάντα αφήνουμε το αφεντικό να έχει τον πρώτο λόγο

 

Ένας αετός καθόταν επάνω σε ένα δένδρο χωρίς να κάνει τίποτα. Ένα μικρό κουνέλι βλέπει τον αετό και τον ρωτά :
- Μπορώ να κάθομαι σαν και εσένα και να μη κάνω τίποτα;
Ο αετός απάντησε :
- Βέβαια, γιατί όχι!
Το κουνέλι λοιπόν κάθισε κάτω στο έδαφος και αναπαύονταν. Ξαφνικά εμφανίζεται μια αλεπού, ορμά και τρώει το κουνέλι

Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας : Για να μπορείς να κάθεσαι και να μη κάνεις τίποτα, πρέπει να βρίσκεσαι σε πολύ υψηλή θέση.

 

η ελλαδα εκανε οτι ακριβως της ζητηθηκε απο της τροικας την κατοχικη κυβερνηση...αν  αποτυχε στην αποταμιευση το προβλημα δεν ειναι δικο της-ΣΤΗ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΣΑΣ ΠΑΡΑΘΕΤΩ ΜΙΑ ΑΡΙΣΤΟΥΡΓΗΜΑΤΙΚΗ φωτο της πλατειας ΣΥΝΤΑΓΜΑΤΟΣ ΣΤΑ 1930..ΟΛΑ ΤΑ ΤΟΤΕ ΚΤΗΡΙΑ ΚΑΤΕΔΑΦΙΣΤΗΚΑΝ.ΠΑΡΑΜΕΝΕΝΕΙ ΣΤΗ ΘΕΣΗ ΤΟΥ ΜΟΝΟ ΕΚΕΙΝΟ ΠΟΥ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΚΑΤΕΔΑΦΙΣΤΕΙ.

Οταν πεθάνω θέλω να με θάψουν οι φίλοι μου. Αυτοί ξέρουν. Δεν θα είναι η πρώτη τους φορά...!!!

Σου είπα σε 5 λεπτά θα είμαι εκεί. Τι με παίρνεις κάθε μισή ώρα;;;

Πήγα σήμερα να σηκώσω χρήματα από το ATM αλλά έγραφε «ανεπαρκή κεφάλαια». Το πρόβλημα είναι πως δεν ξέρω αν το λέει για μένα ή για την τράπεζα.

Tης μερέντας το κουτάλι μ’εφερε σ’αυτό το χάλι...!!!

Σου λέει "Είσαι ό,τι καλύτερο μου έχει τύχει" και αναρωτιέσαι τι σκατά ζωή είχε ως τώρα...!!!

6 γύρους την ημέρα, χαλαρά, μου είπε ο διαιτολόγος. Παράξενο, τόσους ούτε πριν τη δίαιτα δεν έτρωγα..!!! 

 Διάβαζα το ζώδιό μου και στα αισθηματικά έγραφε "δεν είδες τα επαγγελματικά από πάνω, που μου θες και έρωτες;"

Οι νέοι λογαριασμοί της ΔΕΗ θα έχουν φωσφοριζέ γράμματα, για να διαβάζονται στο σκοτάδι...

Ζω για τη στιγμή που θα πάει πελάτης σε dj και θα ρωτήσει "Θα μας παιξεις το πουλάκι;"

Θα'βγαινα τώρα να πιώ,να μεθύσω,να τα κάνω όλα πουτάνα, να ξημερώσω σε κάνα ρωμαϊκών διαστάσεων όργιο,αλλά λέω καλύτερα αύριο,έχω πιεί και το γάλα μου τώρα...!!!

Όταν γεννήθηκα, ο γιατρός είπε στον πατέρα μου: "Λυπάμαι, έκανα ό,τι μπορούσα, αλλά επέμενε να βγει"...!!!o staline

Το πιο δύσκολο πράγμα όταν ξεκινώ μια νέα σχέση, είναι να τελειοποιήσω ξανά το αθόρυβο κλάσιμο...

Όσοι μετά το σεξ θέλετε να κάνετε τσιγάρο, λογικά μετά τον αυνανισμό θέλετε να φάτε πουράκια Caprice...

Κοίτα τώρα σύμπτωση: 112 γραμμάρια ζυγίζει το iPhone 5, όσο περίπου ένα νεφρό που χρειάζεται να πουλήσεις για να το αγοράσεις...!!!

Κόβεται το πριμ “επίτευξης στόχων” στο δημόσιο. Κανένα κίνητρο πια για τον υπάλληλο να κάνει high score στην πασιέντζα αράχνη.

Όταν είμαι συνοδηγός στο αυτοκίνητο και βαριέμαι, στο φανάρι, κοιτάζω φοβισμένα τον οδηγό του διπλανού αυτοκινήτου και ψιθυρίζω "βοήθεια"...

Πλέον στις τράπεζες ξαφνιάζονται πιο πολύ αν ακούσουν "κατάθεση" παρά "ληστεία"

Όταν θέλεις κάτι πολύ, όλο το σύμπαν συνωμοτεί για να γίνει το αντίθετο από αυτό που ήθελες, συν πέντε μαλακίες ακόμα...!!!

Η γυναίκα είναι σαν την άσφαλτο. Όσες περισσότερες καμπύλες έχει, τόσο πιο επικίνδυνη είναι...!!!

Αυτό που στο κρεβάτι αν κλείσεις λίγο τα μάτια από 6:00 πάει 7:30, και στη δουλειά αν κάνεις το ίδιο απο 9:35 πάει 9:36, μεγάλη πουστιά...!!!

Και τέλος πάντων... Aς το παραδεχτούμε επιτέλους! Το "ΘΑ ΔΟΥΜΕ" σημαίνει "ΟΧΙ"...!!!

Αν αγαπάς κάποιον, άστον να φύγει

Τέσσερις φίλες παίζουν χαρτιά, οι ώρες κυλούν όμορφα και τότε αρχίζουν οι εξομολογήσεις :
- Ξέρετε, κορίτσια, λέει η πρώτη. Γνωριζόμαστε τόσον καιρό και δεν σας έχω πει το μυστικό μου. Θα σας το πω τώρα, να ξαλαφρώσω! Είμαι... κλεπτομανής! Αλλά μην ανησυχείτε, ούτε έχω κλέψει, ούτε θα κλέψω ποτέ από σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου.
- Αφού έχουμε εξομολογήσεις, λέει η δεύτερη, ας πω κι εγώ τα δικά μου. Είμαι νυμφομανής! Αλλά μην ανησυχείτε. Ούτε είχα, ούτε θα έχω ποτέ σεξ με τους άντρες σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου.
- Κι εγώ πρέπει να σας εξομολογηθώ κάτι, λέει η τρίτη. Είμαι λεσβία! Αλλά μην ανησυχείτε. Ούτε είχα, ούτε θα έχω ποτέ σεξ με κάποια από σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου.
Tότε η τέταρτη σηκώνεται και λέει :
- Θα σας εξομολογηθώ κι εγώ κάτι: Είμαι κουτσομπόλα! Και τώρα σας ζητάω συγγνώμη, γιατί έχω μερικά πολύ σπουδαία τηλεφωνήματα να κάνω...
ΠΑΙΖΟΥΜΕ ΤΟΝ ΓΙΑΤΡΟ;
Posted: 25 Nov 2012 01:21 AM PST

- Θες να παίξουμε το γιατρό;
- Αμέ!
- Ωραία, κάτσε διάβασε εδώ ένα περιοδικό και σε καμια ώρα θα σε φωνάξω μέσα να μου δώσεις 50 ευρώ...!!!

Coutarelli Cartoonist Skitsa-humor

ΨΑΧΤΕ ΤΟ ..ΑΞΙΖΕΙ ΤΟΝ ΚΟΠΟ...ΖΗΛΕΙΑ ΠΑΡΑΝ0ΙΑ....ΑΥΤΩΝ ΠΟΥ ΘΕΝ ΤΟ ΑΠΟΛΥΤΟ ΚΑΙ ΠΟΥ ΤΑ ΛΑΘΗ ΤΟΥΣΔΕΝ ΑΝΑΓΝΩΡΙΖΟΥΝ.......ΟΣΟ ΚΑΙ ΑΝ ΦΤΑΙΝΕ

ΚΟΛΑΖΟΝΤΑΣ ΤΟΥΣ ΑΝΟΥΣΙΟΥS

ΣΤΗΝ ΕΡΓΑΣΙΑ-    Ήμερες ασθενείας   Δεν θα δεχόμαστε πλέον το δικαιολογητικό του γιατρού ως πιστοποιητικό ασθενείας. Αφού κατορθώσατε να πατέ στον γιατρό, τότε μπορείτε να έρθετε και στη δουλειά.

ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ ΠΟΥ ΑΛΛΑΞΑΝ ΤΗΝ ΡΟΗ ΤΗΣ ΙΣΤΟΡΙΑΣ
   Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι; Εύα
 Αντε τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν κρυώσει το φαγητό Η Μητέρα του Πόντιου Πιλάτου
  Μωρό μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα. Μόνο τριάντα αργύρια!! Η  γυναίκα του Ιούδα

 Τζουτζούκο μου αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας μου ξηραίνουν το δέρμα και δεν κάνουν αφρό. Εύα Μπράουν 1940
  
Γιώργο ο αχαϊρευτος ο γιος μας πάλι δεν μπήκε στο Πολυτεχνείο. Πρέπει να βρούμε ένα τρόπο για να μπει! Δέσποινα Παπαδοπούλου 1973  
Οσάμα, θα πάω στην Νέα Υόρκη με την μαμά, με διαφορετικές όμως πτήσεις Η Κυρία Λάντεν

: Στο σχολείο την ώρα του διαγωνίσματος : - Κυρία, δεν μπορώ να γράψω σήμερα, είμαι πολύ κουρασμένος. Χθές έκανα σεξ. - Δεν πειράζει, παιδί μου, γράψε με το άλλο χέρι.

Η ΓΙΑΝΝΑ ΕΙΝΑΙ ΤΑΒΛΑ..ΑΧ ΤΙ ΚΑΥΛΑ- - -ΔΩΣΤΕ ΤΟΥΣ ΧΟΥΝΤΑΙΟΥΣ ΣΤΟ ΛΑΟ

ΥΠΑΡΧΕΙ ΕΝΑ ΠΑΛΙΟ ΙΣΠΑΝΙΚΟ ΣΥΡΙΑΛ ΜΕ ΤΟΝ ΡΑΦ .ΒΑΛΟΝΕ--ΠΟΥ ΠΑΡΟΥΣΙΑΖΕΙ ΤΗ ΖΩΗ ΤΟΥ ΓΚΟΓΙΑ.
ΣΕ ΜΙΑ ΣΚΗΝΗ ΑΥΤΟΥ ΠΕΡΙΓΡΑΦΕΤΑΙ Η ΕΙΣΒΟΛΗ ΤΟΥ ΝΑΠΟΛΕ{Μ}ΟΝΤΟΣ ΣΤΗ ΜΑΔΡΙΤΗ ΜΕ ΤΡΟΠΟ ΤΟΣΟ ΑΓΡΙΑ ΓΛΑΦΥΡΟ - ΟΠΟΥ Ο ΔΟΝ ΦΡΑΝΘΙΣΚΟ ΝΤΕ ΓΟΓΙΑ Η ΛΟΥΘΙΕΝΤΕΣ-ΒΗΜΑΤΙΖΕΙ ΑΡΓΑ ΚΑΙ ΡΕΜΒΑΣΤΙΚΑ ΝΤΥΜΕΝΟΣ Α ΚΑΤΡ ΕΠΕΝΓΚΛ ΚΑΙ ΜΕ ΕΝΔΥΣΗ ΠΕΡΙΠΑΤΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΤΑΡΑΓΜΕΝΗ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΟΛΕΜΟ ΜΑΔΡΙΤΗ-ΑΝΑΜΕΣΑ ΣΕΕΝΑΛΑΣΟΜΕΝΕΣ ΣΚΗΝΕΣ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΗΣ ΦΡΙΚΗΣ...ΣΕ ΕΝΑ ΣΗΜΕΙΟ ΕΝΑΣ ΕΦΙΠΠΟΣ ΥΠΑΞΙΟΜΑΤΙΚΟΣ ΤΟΥ ΝΑΠΟΛΕ[Μ]ΟΝΤΑ ΕΚΑΝΕ ΤΗ ΒΛΑΚΕΙΑ ΝΑ ΕΙΙΣΧΩΡΗΣΕΙ ΕΦΙΠΠΟΣ ΜΕΣΑ ΣΕ ΕΝΑ ΜΕΓΑΛΟ ΣΤΑΥΛΟ.ΤΟΤΕ ΑΠΟΤΟΜΑ Η ΠΟΡΤΑ ΠΙΣΩ ΤΟΥ ΕΚΛΕΙΣΕ ΠΑΓΙΔΕΥΩΝΤΑΣ ΤΟΝ ΜΕΣΑ ΣΕ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΣΤΑΥΛΟ.

ΑΜΕΣΩΣ ΑΓΡΙΕΜΕΝΟΙ ΜΑΔΡΙΛΕΝΟΙ ΣΤΑΥΛΗΤΕΣ ΑΡΧΙΣΑΝ ΝΑ ΤΟΝ ΠΛΗΣΙΑΖΟΥΝ ΑΠΕΙΛΗΤΙΚΑ.ΕΚΕΙΝΟΣ ΤΟΥΣ ΚΟΙΤΟΥΣΕ ΦΟΒΙΣΜΕΝΟΣ.

-ΤΗΝ ΑΜΕΣΑ ΕΠΟΜΕΝΗ ΣΚΗΝΗ 5 Η 6 ΑΤΟΜΑ ΜΠΑΙΝΟΒΓΑΖΑΝ ΜΕΣΑ ΕΞΩ ΓΙΑ ΠΟΛΥ ΩΡΑ ΤΟ ΜΑΧΑΙΡΙ ΤΟΥΣ ΜΕΣΑ ΣΕ ΕΝΑ ΑΨΥΧΟ ΚΟΡΜΙ.ΦΑΝΤΑΣΤΕΙΤΕ ΤΙ ΚΑΥΛΑ ΘΑ ΗΤΑΝ ΑΝ ΓΙΝΟΝΤΑΝ [ΚΑΤΑ ΜΙΑ ΔΙΑΒΟΛΙΚΗ ΣΥΜΤΩΣΗ] ΝΑ ΑΠΟΜΟΝΩΝΑΜΕ ΕΓΩ ΚΑΙ ΑΛΛΟΙ 9 ΜΕΑΣ ΣΕ ΕΝΑ ΓΚΑΡΑΖ ΤΟΝ ΣΤΡΑΒΟΥΛΙΑΚΑ,ΤΟΝ ΙΠΠΟΠΟΤΑΜΟ ΚΑΙ ΤΟΝ ΠΑΠΑΔΗΜΙΟ .

[[ΕΧΩ ΠΑΙΔΙΑ]]. ΕΤΣΙ ΕΚΛΙΠΑΡΟΥΣΕ ΕΝΑΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΑΙΧΜΑΛΩΤΟΣ ΤΟΥ ΛΑΟΥ ΚΑΤΑ ΤΗΝ ΔΙΑΡΚΕΙΑ ΤΗΣ ΚΑΤΟΧΗΣ..

[[ΜΗΝ ΑΝΗΣΥΧΕΙΣ.!ΤΟ ΜΟΥΛΙΚΟ ΣΟΥ ΒΡΙΣΚΕΤΑΙ ΣΤΗΝ ΑΜΕΡΙΚΗ]]-ΕΤΣΙ ΘΑ ΑΠΑΝΤΟΥΣΑΜΕ.ΚΑΙ Η ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΕΠΙ ΤΗΣ Ο-ΘΡΩΝΗΣ

Γενικοί κανόνες επιβίωσης από τον Bill Gates, Ιδρυτή της Microsoft, πλουσιότερο άνθρωπο του κόσμου προς την τάξη της Γ’ Λυκείου, κατά την αποφοίτησή τους, σε κάποιο Λύκειο των ΗΠΑ. Κανόνας 1 : Η ζωή δεν είναι δίκαια. Παρ 'το απόφαση από τώρα! Κανόνας 1 : Ο κόσμος δεν νοιάζεται για τη δική σου αυτοεκτίμηση. Θεωρεί ότι πρέπει πρώτα να πετύχεις κάτι μόνος σου και μετά να αναπτύξεις αίσθημα αυτοεκτίμησης. Κανόνας 3 : Άμα θεωρείς ότι σε ζορίζει ένας καθηγητής, περίμενε ν' αποκτήσεις αφεντικό! Κανόνας 4 : Δεν θα έχεις μισθό 60.000 τον χρόνο μόλις αποφοιτήσεις από το Λύκειο και δεν θα γίνεις γενικός διευθυντής ή αντιπρόεδρος μιας επιχείρησης με πολυτελές γραφείο, γραμματέα και εταιρικό αυτοκίνητο, μέχρι να το έχεις κερδίζει με τον ιδρώτα σου. Κανόνας 5 : Το να δουλεύεις σερβιτόρος ή σε Goodies δεν μειώνει την αξιοπρέπειά σου. Οι παππούδες μας έβλεπαν με άλλο τρόπο την εργασία αυτή την έβλεπαν ως ΕΥΚΑΙΡΙΑ. Κανόνας 6 : Άμα τα σκατώσεις δεν φταίνε οι γονείς σου. Μην γκρινιάζεις για τα λάθη σου. Μάθε από αυτά! Κανόνας 7 : Πριν γεννηθείς, οι γονείς σου δεν ήταν τόσο βαρετοί, όσο φαίνονται σήμερα... Έγιναν έτσι πληρώνοντας λογαριασμούς για τα σχολεία και τα φροντιστήριά σου, πλένοντας τα ρούχα σου και ακούγοντας την γκρίνια σου για το πόσα σου λείπουν. Πριν πάρεις τους δρόμους να σώσεις το περιβάλλον από τα λάθη της γενιάς των γονιών σου, ξεκίνα καθαρίζοντας την ντουλάπα στο δωμάτιό σου! Κανόνας 8 : Στο σχολείο μπορεί να χαρίζουν βαθμούς και ελεύθερες ώρες αλλά στην ζωή δεν σου χαρίζει κανείς τίποτα.. Δεν υπάρχει βοήθεια από πουθενά και δεν μπορείς να αντιγράψεις από κανένα! Κανόνας 9 : Η ζωή δεν χωρίζεται σε τετράμηνα ή εξάμηνα, δεν έχεις 3 μήνες διακοπές το καλοκαίρι και κανένα αφεντικό δεν νοιάζεται εάν τα έχεις καλά με τον αυτό σου ή νιώθεις ξεκούραστα.... Η ξεκούραση γίνεται στον δικό σου ελεύθερο χρόνο! Κανόνας 10 : Η τηλεόραση δεν αντανακλά την πραγματική ζωή. Στην πραγματική ζωή ο κόσμος πρέπει κάποια στιγμή να φύγει από το καφενείο και να πάει δουλειά. Κανόνας 11 : Να φέρεσαι καλά στους σπασίκλες. Οι πιθανότητες είναι ότι κάποια μέρα ένας σπασίκλας θα είναι το αφεντικό σου. Και να θυμάσαι ότι εάν μπορείς να το διαβάσεις αυτό, το χρωστάς σε κάποιον δάσκαλο!

ΣΥΜΠΤΩΣΕΙΣ.... Posted: 20 Nov 2012 08:43 AM PST 1981 O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης O Πάπας απεβίωσε 2005 O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης O Πάπας απεβίωσε Eαν ο Πρίγκιπας Κάρολος θελήσει να ξανά παντρευτεί και η Liverpool βρεθεί πάλι στον τελικό της Champions League, παρακαλούμε να ενημερώσετε τον Πάπα....!!!

ΟΙ 4 ΚΑΛΥΤΕΡΕΣ ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ ΣΤΟ ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΟ PLAYBOY Posted: 20 Nov 2012 08:38 AM PST 1η Ερώτηση Γειά σας. Έχω τα εξής προβλήματα: α) Φοβάμαι τα ερωτικώς μεταδιδόμενα νοσήματα, β) Εκσπερματώνω πρόορα, γ) Έχω μικρό πέος. Απάντηση α) Βάλε ένα προφυλακτικό, β) Βάλε δύο προφυλακτικά, γ) Βάλε τρία προφυλακτικα! 2η Ερώτηση Είμαι αρραβωνιασμένος με μία 37άρα και είναι πολύ σέξυ. Το κάνουμε όλη τη μέρα αλλά είτε στοματικά, είτε από πίσω... Δε με αφήνει να το κάνουμε κανονικά γιατί λέει το φυλάει για το γάμο! Δε με αφήνει ούτε να το δω, και όποτε πλησιάζω εκεί κάτω με διώχνει και νευριάζει! Όταν το κάνουμε δε γδύνεται αλλά απλά σηκώνει το φόρεμα... Τί να κάνω! Πρέπει επειγόντως να επιτύχω κολπική διείσδυση! Απάντηση Θα στο θέσω όσο πιο εκλεπτυσμένα γίνεται... Για να υπάρξει κολπική διείσδυση πρέπει να υπάρχει και κόλπος... 3η Ερώτηση Πόσα άτομα πρέπει να το κάνουν για να θεωρηθεί όργιο? Απάντηση Κοίτα, πολλοί λένε ότι χρειάζεται 3 άτομα. Αλλά αυτό δε λέγεται όργιο λέγεται τρίο. Άλλοι λένε 4, αλλά αυτό είναι δύο ζευγάρια. Άλλοι λένε 5, αλλά αυτό είναι ένα τρίο και ένα ζευγάρι! Άλοι 6 αλλά αυτό είναι 2 τρίο ή 3 ζευγάρια κ.ο.κ. Ε, όταν χάσεις το μέτρημα τότε λέγεται όργιο! 4η Ερώτηση Γειά σας. Είμαι με μία 35άρα χωρισμένη αυτή την περίοδο αλλά έχω το εξής πρόβλημα. Της αρέσει πάρα πολύ ο πεοθηλασμός. Για την ακρίβεια αυτό κάνει όλη μέρα. Κάθομαι στον καναπέ να δω τηλεόραση και αρχίζει! Μάλιστα έχει εξελίξει τόσο πολύ την τεχνική της που μπορεί ενώ γλύφει να βλέπει και τηλεόραση ταυτόχρονα! Πάμε κινηματογράφο και θέλει πάντα να καθόμαστε στις πιο απόμακρες θέσεις, με χαιδεύει μέχρι να μου σηκωθεί και μου λέει: " Δε γίνεται να σε αφήσω τώρα έτσι..." και αρχίζει! Για την ακρίβεια έρχεται σε οργασμό κάθε φορά που το κάνει! Είναι τόσο καλή που δεν αφήνει τίποτα να πέσει κάτω και δεν έχει λερώσει ποτέ ούτε τα ρούχα της, ούτε τα δικά μου! Δεν είχε παιδιά με τον άντρα της και τώρα καταλαβαίνω το γιατί! Πλέον κανουμε μόνο αυτό! Καθόλου παραδοσιακό σεξ! Μία φορα μου το έγλυφε για 8 ώρες συνεχόμενα! Τί να κάνω? Απάντηση Φίλε μου εσύ δε βρήκες γυναίκα! Εσύ βρήκες λαχείο!

Ο ΣΟΙΜΠΛΕ ΚΑΙ ΟΙ ΓΕΡΜΑΝΟΙ ΣΟΣΙΑΛΟΔΗΜΟΚΡΑΤΕΣ ΖΗΤΗΣΑΝ ΤΟ ΠΑΓΩΜΑ ΤΟΥ ΚΕΦΑΛΑΙΟΥ ΤΩΝ ΕΛΛΗΝΩΝ ΜΕΓΑΛΟΚΕΦΑΛΑΙΟΥΧΩΝ..Ο ΣΤΡΑΒΟΥΛΙΑΚΑΣ  ΚΑΙ Η ΚΛΙΚΑ ΤΟΥ ΔΕΝ ΘΕΛΗΣΑΝ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΟΥΝ ΚΑΙ ΟΥΤΕ ΘΑ ΤΟ ΚΑΝΟΥΝ ΟΧΙ ΓΙΑΤΙ ΤΟΥΣ ΦΟΒΟΥΝΤΑΙ ΜΑ ΓΙΑΤΙ ΧΡΗΜΑΤΙΖΟΝΤΑΙ ΑΠΟ ΑΥΤΟΥΣ..ΤΕΛΩΣ -ΕΜΕΙΣ ΟΙ ΕΞΑΘΛΙΩΜΕΝΟΙ ΕΛΛΗΝΕΣ ΔΕΝ ΕΞΕΓΕΙΡΩΜΕΘΑ ΔΙΟΤΙ ΓΝΩΡΙΖΟΥΜΕ ΟΤΙ ΟΠΟΙΟ ΠΟΛΙΤΙΚΟ ΣΧΗΜΑ ΚΑΙ ΝΑ ΕΠΙΚΡΑΤΗΣΕΙ-ΔΕΝ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ ΝΑ ΚΑΤΑΦΕΡΕΙ ΤΙΠΟΤΑ......ΑΠΛΑ ΜΑΣ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΑΙΜΑ ΓΙΑ ΝΑ ΕΚΤΟΝΩΘΟΥΜΕ-ΟΠΩΣ ΑΦΑΙΜΑΞΕΙΣ ΚΑΝΟΥΝ ΣΤΑ ΔΩΤΙΑ ΤΟΝ ΠΟΝΟ ΤΟΥΣ ΝΑ ΓΙΑΝΟΥΝ
-Ο ΣΥΝΔΕΤΙΚΟΣ ΚΡΙΚΟΣ ΠΟΥ ΣΤΗΡΙΖΕΙ ΤΗΝ ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ ΕΙΝΑΙ Ο ΠΡΟΔΩΤΗΣ ΚΟΥΒΕΛΗΣ...Ο ΛΑΟΣ ΤΟΝ ΕΧΕΙ ΕΠΙΚΗΡΥΞΕΙ ΕΠΙ ΠΟΙΝΗ ΘΑΝΑΤΟΥ

ΒΕΛΤΣΙΚΗ ΤΡΕΛΑ

ΒΕΛΤΣΙΚΗ ΤΡΕΛΑ

Οπως λατρευω ΤΟΝ ΜΕΓΑΛΟΦΥΗ ΑΠΑΤΕΩΝΑ ΠΙΚΑΣΣΟ-ΕΤΣΙ ΛΑΤΡΕΥΩ ΚΑΙ ΤΟΝ ΛΑΖΟΠΟΥΛΟ Ο ΟΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΟΣ ΗΘΟΠΟΙΟΣ ΜΑ ΚΑΚΙΣΤΟΣ ΧΙΟΥΜΟΡΙΣΤΑΣ-ΕΚΑΝΕ ΤΗΝ ΙΔΙΑ ΤΟΥ ΤΗ ΖΩΗ ΧΑΠΕΝΙΝΓΚ ΑΥΤΟΔΗΛΩΜΕΝΟΣ ΤΡΕΛΟΣ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΥΠΗΡΕΤΗΣΕΙ ΤΗΝ ΑΧΑΡΙΣΤΗ ΚΑΙ ΑΘΛΙΑ ΠΑΤΡΙΔΑ ΤΟΥ-ΠΗΓΑΙΝΟΝΤΑΣ ΜΕ ΜΙΑ ΠΟΛΥΤΕΛΕΣΤΑΤΗ ΜΕΡΣΕΝΤΕΣ ΤΗΝ ΤΡΕΛΑ ΤΟΥ ΝΑ ΔΗΛΩΣΕΙ

- Γιατρέ έχω πρόβλημα με τον σιαμαίο αδελφό μου. Είναι gay!!!!
- Ε ωραία έχετε 2 διαφορετικές ζωές και εμπειρίες!!
- Ναι αλλά έχουμε και τον ίδιο κώλο.....!!!

Σε ένα κατάστημα με αθλητικά είδη :
- Εχετε τα πάντα για το σκι;
- Μάλιστα.
- Τι θα θέλετε;
- Ένα ζευγάρι πατερίτσες...!

Τα περδίκια δεν αρρωσταίνουν ποτέ;

• Πού είναι ο Βρόντος;

• Γιατί λέγονται πολυ-θρόνες, αφού κάθεται μόνο ένας;

• Γιατί λέμε «κοιμάται σαν μωρό», όταν τα μωρά ξυπνούν κάθε δύο ώρες;

• Τα αμπελοφάσουλα παράγουν κρασί ή φασολάδα;

• Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;

• Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;

• Για ποιο λόγο σιδερώνουν τις πυτζάμες;

• Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;

• Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα πράσα και τους πιάνουν όλους εκεί;

• Πώς λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;

• Γιατί το λένε λευκό κρασί, αφού είναι κίτρινο;

• Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

• Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση «Γύρισες»;

• Πόσοι κούκοι φέρνουν την άνοιξη;

• Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν τελευταία ειδοποίηση για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ασχολούνται ξανά μαζί μας;

• Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

• Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και είναι τόσο εύφλεκτο ;

• Αυτός που έγραψε τον στίχο «Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα αλλάζεις» τι ακριβώς είχε πάρει;

• Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ «ΑΚΜΗ»;

• Πως γεννιούνται τα στρουμφακια από την στιγμή που η στρουμφιτα δεν έχει

Περπατούσε ο Σαμαράς πάνω σε μια γέφυρα αλλά γλίστρησε και έπεσε στο νερό. Τρία παιδάκια που έπαιζαν στην ακτή βούτηξαν στο νερό και τον έβγαλαν έξω.
- Μπράβο παιδιά, σώσατε τον πρωθυπουργό της Ελλάδας. Τι χάρη θέλετε να σας κάνω; του λέει ο κ. Σαμαράς.
- Εγώ θέλω να πάω στην Disneyland, λέει το πρώτο παιδάκι.
- Εγώ θέλω να έχω εισιτήριο διαρκείας για όλους τους αθλητικούς αγώνες, λέει το δεύτερο παιδάκι.
- Εγώ θέλω ένα αυτόματο αναπηρικό καροτσάκι με στερεοφωνικό, λέει το τρίτο παιδάκι.
- Μα δεν είσαι ανάπηρος, απαντά ο Σαμαράς.
- Θα γίνω!!! αν μάθει ο πατέρας μου ότι σε έσωσα από το ποτάμι.

 

 

Ο Billy , πήγε στο Τέξας και αγόρασε από έναν αγρότη ένα γάιδαρο, έναντι του ποσού των 100 δολαρίων. Ο αγρότης συμφώνησε να του τον παραδώσει την άλλη μέρα. Την επόμενη μέρα ο αγρότης του είπε :
- Συγγνώμη αλλά έχω άσχημα νέα, ο γάιδαρος ψόφησε!
Ο Billy απάντησε :
- Δεν πειράζει. Δώσε μου τα λεφτά μου πίσω.
Ο αγρότης του λέει :
- Δεν μπορώ να το κάνω, γιατί ήδη τα έχω ξοδέψει.
- Εντάξει, τότε δώσε μου τον νεκρό γάιδαρο, του λέει ο Billy
- Τι θα τον κάνεις; τον ρωτάει ο αγρότης
- Θα τον βάλω σε λοταρία, του απαντάει ο Billy
- Αποκλείεται να βγάλεις σε λοταρία το ψόφιο γάιδαρο, του απαντάει ο αγρότης με μια δόση ειρωνείας
- Φυσικά και μπορώ, απλά δεν θα το πω σε κανέναν ότι είναι ψόφιος, λέει ο Billy
Ένα μήνα αργότερα ο αγρότης βρέθηκε ξανά με τον Billy και τον ρώτησε :
- Τι έγινε με τον ψόφιο γάιδαρο;
- Τον έβγαλα σε λοταρία και πούλησα 500 λαχνούς, προς 2 δολάρια τον ένα και έτσι κέρδισα 998 δολάρια, του λέει ο Billy
- Καλά κανένας δεν παραπονέθηκε; τον ρωτάει ο αγρότης
- Μόνο ο τύπος που τον κέρδισε και για να μην φωνάζει του έδωσα πίσω τα δύο δολάρια, του απαντάει ο Billy.

Ο Billy πλέον συνεργάζεται με την Goldman Sachs...!!!

 ΔΕΝ ΕΧΩ ΝΑ ΠΛΗΡΩΣΩ

Η ΕΛΛΑΔΑ ΔΕΝ ΑΝΤΕΞΕ ΤΟ ΕΥΡΩ ΚΑΙ ΔΙΑΛΥΘΗΚΕ ΓΙΑΤΙ Η ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ ΤΗΣ ΕΙΝΑΙ 10 ΦΟΡΕΣ ΜΙΚΡΟΤΕΡΗ ΑΠΟ ΑΥΤΗ ΤΗΣ ΓΑΛΛΙΑΣ Η ΤΗΣ ΓΕΡΜΑΝΙΑΣ.ΤΑ ΑΚΙΝΗΤΑ ΚΟΣΤΙΖΟΥΝ ΕΔΩ 10 ΦΟΡΕΣ ΛΙΓΟΤΕΡΟ ΑΠΟ ΟΤΙ ΕΚΕΙ ΟΙ ΜΙΣΘΟΙ 3 Η 4 ΦΟΡΕΣ ΜΙΚΡΟΤΕΡΟΙ κτλ. ΟΔΗΓΗΣΕ ΑΥΤΟ ΣΕ ΜΙΑ ΤΕΡΑΤΟΓΕΝΝΕΣΗ...ΝΑ ΔΕΚΑΠΛΑΣΙΑΣΤΟΥΝ ΟΙ ΦΟΡΟΙ ΠΟΥ ΠΛΗΡΩΝΟΥΜΕ ΚΑΙ ΝΑ ΜΕΙΩΘΟΥΝ ΤΑ ΕΙΣΟΔΗΜΑΤΑ ΜΑΣ

O ΠΡΟΕΔΡΟΣ ΤΗΣΣΟΣΙΑΛΙΣΤΙΚΗΣ ΔΙΕΘΝΟΥΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΠΑΣΟΚ ΕΚΑΝΕ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΤΡΙΚΗ ΠΟΛΙΤΙΚΗ

Δεν μπορούμε να αναπνεύσουμε από την μύτη και από το στόμα ταυτόχρονα Μεταξύ Ιραν και Πακιστάν υπάρχει ένα κράτος που λέγεται Βελουχιστάν! Δεν το έχει ξανακούσει κανείς, όμως υπάρχει... Η ηρωίνη το 1898 ήταν φάρμακο για τον βήχα Η Pepci Cola σαν εταιρεία έχει πτωχεύσει 2 φορές Ο Μελλ Πλανκ ήταν η φωνή του Μπανκς Μπάνυ αλλά ήταν αλλεργικός στα καρότα Το μαύρο κουτί στα αεροπλάνα έχει χρώμα πορτοκαλί Δεν μπορούμε να φτερνιστούμε χωρίς να κλείσουμε τα μάτια μας Το ένα από τα πλοκάμια του χταποδιού είναι το πέος του Ο μέσος άντρας στη ζωή του παράγει 18 κιλά σπέρμα Τα μηριαία οστά στον άνθρωπο είναι πιο ανθεκτικά και από το τσιμέντο Το 98,5% του DNA του ανθρώπου είναι ίδιο με του χιμπατζή H συγγραφέας του Harry Potter JK Rowling κερδίζει 10 δολλάρια το δευτερόλεπτο. Ένα ανθρώπινο σώμα περιέχει 0.2mg χρυσού. (Για βάρος 70 kg) Ένα κομμάτι χαρτί δεν μπορεί να διπλωθεί παραπάνω από 7 φορές Σύμφωνα με την Κομισιόν το όριο φτώχειας είναι τα 22ευρώ την ημέρα. Ενώ ο βασικός μισθός στην Ελλάδα είναι 18ευρώ ανά ημέρα. Δηλαδή 4ευρώ χαμηλότερα από το όριο φτώχειας. Τα ανακόντα δεν σταματούν να μεγαλώνουν μέχρι να πεθάνουν. O μέσος άντρας βγάζει ένα κιλό γένια σε περίπου 30 χρόνια. Εάν κόψεις το κεφάλι μίας κατσαρίδας, αυτή μπορεί να συνεχίσει να ζει για μέρες. Η Coca Cola θα ηταν πράσινη αν δεν πρόσθεταν χρώμα μέσα της Οι οδηγοί των πρώτων αυτοκινήτων ατμού ονομάστηκαν "σοφέρ", δηλαδή θερμαστές (στα Γαλλικά chauffer σημαίνει θερμαίνω) γιατί ζέσταιναν το νερό της μηχανής πριν ξεκινήσουν. Οι βέρα φοριέται στο τέταρτο δάχτυλο (στον παράμεσο), γιατί τον παράμεσο διασχίζουν φλέβες που συνδέονται με την καρδιά. Ο πιό ακριβός καφές του κόσμου, ο Kopi Luwak, φτιάχνετε από κόπρανα Το σαλάμι ήταν γνωστό στους Αρχαίους Έλληνες όπως και διάφορα καπνιστά και κρέατα. Ακόμα και ο Όμηρος περιγράφει είδη αλλαντικών στην Οδύσσεια. Το σαλάμι πήρε το όνομα του από την Σαλαμίνα της Κύπρου, όπου παράχθηκε για πρώτη φορά. Οι 4 κύκλοι της AUDI προέρχονται από την ένωση τεσσάρων εταιρειών. Της Horch, της Audi, της Wanderer και της DKW Ο Γερμανός Φέρι Πόρσε, το 1949 πλήρωσε ένα εκκατομύριο φράγκα ώστε να αποφυλακίσει τον πατέρα του, Φέρντιναντ Πόρσε (ιδρυτή της Porsce) που ήταν αιχμάλωτος των Γάλλων. Tα αγγούρια είναι κατά 97% νερό. WC σημαίνει Water Closet 52 χιλιάδες αγγλικές λέξεις, είναι ελληνικές Οι δεξιόχειρες ζουν σύμφωνα με έρευνες κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες Το ηφαίστειο της Καλντέρας στην Σαντορίνη είναι το μεγαλύτερο στον κόσμο. Έχει ύψος 300 μέτρα και διάμετρο 11 χιλιόμετρα. Από όλες τις φυλές του κόσμου οι μόνες που δεν χρησιμοποιούν τη φωτιά είναι οι Adaman και οι Πυγμαίοι.. Το έμβλημα της ΒΜW είναι ένας έλικας αεροσκάφους. H Coca Cola όταν ανακαλύφθηκε το 1886 προοριζόταν για φάρμακο εναντίον του πονοκεφάλου. O ιδιοκτήτης της Αdidas και ο ιδιοκτήτης της Puma ήταν αδέρφια. (τσακωμένα) Το αεροδρόμιο Kansai στην Ιαπωνία είναι χτισμένο μέσα στην θάλασσα. H μαμά του Χίτλερ πήγε να κάνει έκτρωση, αλλά ο γιατρός δεν την άφησε και έτσι γεννήθηκε ο μικρός Αδόλφος. Το Bacardi έχει σαν σύμβολό του την νυχτερίδα, γιατί τις νύχτες έμπαιναν στο αποστακτήριο παραγωγής του ποτού πάρα πολλές νυχτερίδες. Το λάμα εάν σε συμπαθήσει μπορεί να σε φτύσει Ο Ειρηνικός ωκεανός απέκτησε το όνομά του από τον Μαγγελάνο, ο οποίος δεν συνάντησε καμία κακοκαιρία όσες φορές τον διέσχισε. Η έρημος Ατακάμα στην Χιλή, είναι το πιο άνυδρο μέρος του πλανήτη. Bρέχει περίπου 1 χιλιοστό των χρόνο. Κρεμλίνο στα ρωσικά σημαίνει φρούριο. Οι Άγγελοι του Τσάρλι δεν κουβαλάνε μαζί τους όπλα. Η Wall Street πήρε το όνομά της από έναν τοίχο ο οποίος κατασκευάστηκε με σκοπό να εμποδίζει τα γουρούνια από το να μπαίνουν στην πόλη. Ο μικρότερος πίθηκος που υπάρχει είναι ο Cebuella pygmaea, ο οποίος έχει μήκος σώματος 13,6 εκατοστά με ουρά από 17 έως 23 εκατοστά. Το βάρος του είναι 120 γραμμάρια. Η Αφροδίτη είναι ο μόνος πλανήτης που γυρίζει γύρω απο τον εαυτό του με την φορά του ρολογιού. Οι Ρώσοι ασφάλισαν την πτώση του διαστημικού σταθμού MIR με 200 εκατομμύρια δολάρια, σε περίπτωση που φτάνοντας στην γη, προκαλούσε ζημιές. Το logo της Goodyear βγαίνει από τον φτεροπόδαρο αγγελιοφόρο θεό Ερμή. Marlboro λεγόταν η οδός στο Λονδίνο, όπου βρισκόταν το εργοστάσιο του Φίλιπ Μόρις. Τις αναλογίες της Barbie τις έχει μία στις 100.000 γυναίκες, ενώ τις αναλογίες του Ken ένας στους 50 άντρες. Στην αρχή όλες οι ζώνες ήταν άσπρες. Με τον καιρό όμως οι άσπρες ζώνες γίνονταν μαύρες (από την βρωμιά). Έτσι ο παλιός καρατέκα είχε μαύρη ζώνη. H κλίμακα Scoville μετράει πόσο καυτερή είναι μία πιπεριά. Οι καταρράκτες του Νιαγάρα είναι οι 6οι μεγαλύτεροι καταρράκτες στον κόσμο. Ο ψηλότερος καταρράκτης είναι ο Άνχελ στην Βενεζουέλα με ύψος 979 μέτρα. Τα νεύρα μας έχουν μήκος 70 χιλιόμετρα. Το Marlboro το 1924 ξεκίνησε ως γυναικείο τσιγάρο με σλόγκαν "Mild as May" (ελαφρύ σαν τον Μάη). Ο λόγος που οι Μεξικανοί βάζουν μία φέτα λεμόνι στο στόμιο της μπύρας είναι, για να απωθούν τις μύγες. Από που βγαίνει το ΙΚΕΑ; Απο τα αρχικά : Του ιδιοκτήτη της ΙΚΕΑ Ίνγκβαρ Κάμπραντ, Ελμτάριντ (η φάρμα στην οποία μεγάλωσε ο Ίνγκβαρ Κάμπραντ) και Αγκουναρίντ (το όνομα του χωριού του Ίνγκβαρ Κάμπραντ Το σήμα της Lamborghini είναι το ζώδιο του ιδρυτή της Ferucio Lamborghini, ο ταύρος. Μέχρι το 1664 η Νέα Υόρκη λεγόταν Νέο Αμστερνταμ. Η ταχύτητα ενός σαλιγκαριού είναι 5 μέτρα/ώρα Ο Φέρντιναντ Πόρσε (ιδρυτής της Porsche) γεννήθηκε το 1875 και ήταν φίλος του Χίτλερ. Ο Bluetooth ήταν Δανός Βίκινγκ Βασιλιάς. Ο Marlboro man Ντέιβιντ Μακλίν πέθανε απο καρκίνο των πνευμόνων το 1995. Στον εμφύλιο πόλεμο της Αμερικής, όταν οι Βόρειοι κατέλαβαν την πόλη των Νότιων, όπου ζούσε ο Τζακ Ντάνιελ, δεν πείραξαν καθόλου τον Τζακ, γιατί δεν ήθελαν να ξεμείνουν από ουίσκι. Η ανόρθωση των τριχών (όταν κάνει κρύο) εμποδίζει την μεταφορά θερμότητας προς το περιβάλλον. Ο Ian Hibbell, από τα πιο μεγάλα ονόματα στον χώρο της ποδηλασίας, είχε γυρίσει τα τελευταία 40 χρόνια όλο τον κόσμο με το ποδήλατό του. Από την Ανταρκτική μέχρι τον Αμαζόνιο και από την Αλάσκα μέχρι την Ινδονησία. Στις 4 Σεπτεμβρίου 2008 έπεσε θύμα ασυνείδητου οδηγού στην Εθνική οδό, στο ύψος της Βαρυμπόπης. Ο άτυχος Βρετανός άφησε την τελευταία του πνοή στο ΚΑΤ Κηφισιάς. Το ακρωνύμιο FBI σημαίνει Federal Bureau of Investigation Στον Βόρειο Πόλο δεν υπάρχει στεριά κάτω από τον πάγο. Όταν ένα αυτοκίνητο κινείται με 80χλμ/ώρα, η μισή βενζίνη που ξοδεύει, χρησιμοποιείται, για να ξεπεράσει τις αεροδυναμικές αντιστάσεις. Οι Κινέζοι γιορτάζουν τα γενέθλια τους κάθε 10 χρόνια. H καμηλοπάρδαλη μπορεί να καθαρίσει τα αυτιά της με την μισού μέτρου γλώσσα της. Στα Starbucks όταν παραγγέλνουμε ένα καφέ Venti σημαίνει ότι η ποσότητα που πέρνουμε είναι 20 ουγκιές. "Venti" = "Είκoσι" Ο Τσάρλς Στιούαρτ Ρολς ήταν ο πρώτος βρετανός που σκοτώθηκε σε αεροπορικό δυστύχημα. Ήταν 33 ετών (1910) Το Paintball ανακαλύφθηκε το 1980 όταν από την Δασική Υπηρεσία των ΗΠΑ δημιούργήθηκε ένα πιστόλι που μάρκαρε τα δέντρα. Στο στούντιο που δούλευε ο Γουόλτ Ντίσνεϊ, υπήρχε ένα ποντίκι το οποίο δεν φοβόταν και συχνά εμφανιζόταν ζητόντας τροφή. Αυτό το ποντίκι έδωσε την ιδέα στον Γουόλτ Ντίσνεϊ για την δημιουργία του Μίκυ Μάους Ο Τζάκ Ντάνιελ ήταν συνέτερος με έναν ιεροκύρικα και έφτιαχναν μαζί ουίσκι. Ο ιεροκύρικας, πούλησε όλο του το μερίδιο στον Τζάκ, όταν ο Τζάκ ήταν 13 ετών Το 1867 οι ΗΠΑ αγόρασαν την Αλάσκα από την Ρωσία για 7,2 εκατομμύρια δολάρια. Οι ποντικοί ιδρώνουν μόνο από την ουρά τους. Για να φτιαχτούν τα χαρτονομίσματα (ή αλλιώς τραπεζογραμμάτια) χρησιμοποιείται ειδικό χαρτί το οποίο περιέχει ίνες από ρύζι, μετάξι, βαμβάκι και λινό. To 1989 ένας αστεροειδής με διαμέτρο 300m και όνομα 4581 Asclepius πέρασε 700000km μακρυά από την γη. Ο αστροειδής πέρασε από το σημείο που η γη βρισκόταν 6 ώρες πριν. Τα γουρούνια δεν ιδρώνουν ποτέ.

ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΗΣ ΚΡΙΣΗΣ Posted: 17 Nov 2012 01:28 AM PST

Ο Πόντιος πάει σε ένα περίπτερο. Ρωτάει τον περιπτερά :
- Αγγλικά ξέρεις;
- Όχι, απαντάει ο περιπτεράς.
- Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει.
Πάει σε ένα άλλο και ξαναρωτάει :
- Αγγλικά ξέρεις;
- Όχι, λέει και αυτός ο περιπτεράς.
- Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει.
Τελοσπάντων, αφού είχε γυρίσει πολλά περιπτερά, πάει και σε ένα τελευταίο περίπτερο. Το ίδιο πάλι.
- Αγγλικά ξέρεις; ρωτάει ο Πόντιος τον περιπτερά.
- Ναι λέει ο περιπτεράς!
Και λέει ο Πόντιος :
- Ε φέρε μου τότε ένα Marlboro!


 Σημαντικό τεστ που πρέπει να κάνετε!!!

Φαντάσου ότι είσαι μέσα σε ένα πυκνό δάσος, φτάνεις σε μια καλύβα, μπαίνεις και βλέπεις ένα τραπέζι κι απάνω 5 διαφορετικά φρούτα :
Ένα μήλο... Μία μπανάνα... Ένα αχλάδι... Ένα ροδάκινο... Ένα πορτοκάλι...

Ποιό φρούτο θα διαλέξεις;;; (Πρέπει να διαλέξεις μόνο ένα)

Η επιλογή σου, λέει πολλά για το χαρακτήρα σου... Για τις απαντήσεις στο τεστ, διάβασε παρακάτω…

Αν διάλεξες το μήλο αυτό σημαίνει ότι σου αρέσουν τα μήλα...
Αν διάλεξες την μπανάνα αυτό σημαίνει ότι σου αρέσουν οι μπανάνες...
Αν διάλεξες το αχλάδι αυτό σημαίνει ότι σου αρέσουν τ/ αχλάδια...
Αν διάλεξες το ροδάκινο αυτό σημαίνει ότι σου αρέσουν τα ροδάκινα...
Αν διάλεξες το πορτοκάλι αυτό σημαίνει ότι σου αρέσουν τα πορτοκάλια...

Τι περιμένατε....Ψυχολόγοι είμαστε;;;; Αφιερωμένο σε όλα τα χαζοτέστ που κυκλοφορούν!

kaμακια και αλλες τετοιες αιδιες

Αντρας : Κούκλα μου που ήσουν όλη τη ζωή μου;;;
Γυναίκα : Κρυβόμουν από εσένα...

Αντρας : Είμαι φωτογράφος. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου!
Γυναίκα : Είμαι πλαστική χειρουργός. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου.


Αντρας : Καλησπέρα. Δεν είχαμε βγει ραντεβού μια φορά; Ή μήπως δύο;
Γυναίκα : Μάλλον μία φορά. Δεν κάνω ποτέ το ίδιο λάθος δύο φορές

Αντρας : Θα ήθελες να βρεθούμε αυτό το Σάββατο;
Γυναίκα : Λυπάμαι. Θα έχω πονοκέφαλο αυτό το Σαββατοκύριακο

Αντρας : Βλέποντας το πρόσωπό σου, πρέπει να γυρίζουν πολλά κεφάλια!!
Γυναίκα : Και βλέποντας το δικό σου, πρέπει να γυρίζουν αρκετά στομάχια!

Αντρας : Έλα, μην είσαι ντροπαλή, ζήτα μου να βγούμε!
Γυναίκα : Βεβαίως, βγες έξω

Αντρας : Πιστεύω ότι θα μπορούσα να σε κάνω πολύ ευτυχισμένη.
Γυναίκα : Γιατί; Φεύγεις;

Αντρας : Τι θα απαντούσες αν σου ζητούσα να με παντρευτείς;
Γυναίκα : Τίποτα. Δεν μπορώ να μιλάω και να γελάω ταυτόχρονα.

Αντρας : Μπορώ να έχω το ονοματάκι σου;
Γυναίκα : Γιατί, δεν έχεις δικό σου;

Αντρας : Θέλεις να πάμε να δούμε μια ταινία;
Γυναίκα : Όχι, την έχω δει.

Αντρας : Νομίζω ότι κάπου σε έχω ξαναδεί!
Γυναίκα : Όντως. Γι' αυτό το λόγο δεν έχω ξαναπάει εκεί.

Αντρας : Η θέση δίπλα σου είναι άδεια;
Γυναίκα : Ναι, και θα είναι και η δικιά μου αν καθίσεις.

Αντρας : Το κορμί σου είναι σαν ναός!
Γυναίκα : Λυπάμαι, δεν έχω λειτουργία σήμερα.

Αντρας : Αν μπορούσα να σε δω γυμνή, θα μπορούσα να πεθάνω ευτυχισμένος.
Γυναίκα : Αν σε έβλεπα γυμνό, θα πέθαινα και εγώ..... από τα γέλια

 

ΔΙΟΧΕΤΕΥΣΕΙΣ ΣΕ ΜΟΥΣΕΙΑ ΑΚΡΟΠΟΛΗΣ,ΣΥΓΧΡΟΝΗΣ ΤΕΧΝΗΣ κτλ

vox